PS:

The Show must go on... 

... and I'll keep on singing my song :)

still... a pretty good year

Está dedicado a todos esos sueños que este año partieron y van a lograr llegar tan lejos como las estrellas. a todos los sueños que están en "stand by", fuerzas que el poder de tu sueño tiene que encontrar el momento indicado (cuando estés list@) para salir y brillar con intensidad; y para todos los sueños que se apagaron, que en el firmamento no se ven... pero cuando cerramos los ojos, ahí adentro siguen brillando.

Faltan 2 días para que se termine este año, un año que ha sido uno de los más radicales en toda mi vida. He vivido y sentido cada uno de los días que lo conformaron, lloré, reí, canté, grité, soñé de una  manera tan consciente que siempre va a quedar marcada en mi piel (es lo hermoso de las cicatrices, que te recuerdan día a día lo fuerte que eres). 

En efecto no fue el mejor año, ha sido uno de los peores, fueron 10 meses y 29 días de frustraciones, enojos, rencor, desamor, tristeza, etc. que me hicieron crecer, madurar y asimilar que la vida no es vida si no te aferras y confías plenamente/ciegamente/con todas tus furezas en Dios; pero... (siempre existen los peros), algunos detalles maravillosos hicieron que todo eso malo se opacara y... fuera un "pretty good year".

Entre esas cosas: mi familia "fit" (que no es perfecta, pero está a la medida de mí, que es lo importante), mis amig@s geniales (este año confirmé que Dios me ha bendecido con amig@s únic@s/especiales), metas alcanzadas, retos iniciados, heridas hechas y sanando. 

Por un momento me siento menos egoísta y pienso que a lo mejor es verdad todo lo que la gente dice y sumado a algo que leí por ahí este día... "Las cosas no serán exactamente como quieres, pero eso no significa que no puedas ser feliz y disfrutar de tu vida"; en fin; lección aprendida. 

propósitos

Me he quebrado la cabeza pensando en que si debería o no debería postear esto, por el motivo que la mayoría de años que he puesto mi lista de propósitos de año nuevo no cumplo más allá del 40% de lo enumerado. pero hoy tengo como la "espinita" de dejar de traicionarme a mí mismo e iniciar con pie derecho mis metas para este 2011; como bien dicen es hora de apretarse los pantalones y empezar a ser el "artífice de tu destino". ahora bien... ¿qué es lo que quiero para este año?

1. I wanna come 1st. 

2. nuevas habilidades y destrezas (en todo sentido).

3. lograr la "full confianza" en mí mismo.

4. equilibrio "laboral/académico/personal".

5. mejorar mi apariencia física y mi gusto por la ropa.

6. al final del año poder mirar atrás y agradecer todo lo que he aprendido/vivido/amado/odiado.

En fin, no me he puesto metas repetidas como el "dejar de fumar"... y otras cosas que sé que no voy a lograr si no tengo determinación (cosa que no tengo), pero bueno, Dios he sido tuyo siempre, así que manos a la obra.

lección '10

A veces es cuestión de sentirse cómodo con uno mismo, aceptar, aprender a amar y explotar tus cosas buenas y a la vez aceptar, enmendar y aprender de tus cosas malas; para poder sentirte feliz. Más pareciera que es algo "intrínseco" a la naturaleza humana el hecho de sentirte insatisfecho con lo que te pertenece y siempre aspirar a algo más, alcanzarlo y seguir insatisfecho y entrar en ese círculo vicioso.

No me gusta sentirme así y no me gusta juzgarme de una forma tan cruel y dejar de lado todo lo bueno que hay aquí "adentro" por cosas que veo afuera y que a la larga son alcanzables pero no me terminan llenando. 

Enhorabuena por algo se comienza: Yo me amo.

Hearbeat

La música de Enrique Iglesias nunca ha sido de "muy" mi agrado. Pero desde la primera vez que escuché esta canción me envolvió y se volvió de mis Tic Toc songs... me encanta. 

BTW: Feliz Navidad!

(no) Soy

no soy el más perfecto, el más guapo (ni el más feo), el más humilde ni el más prepotente. no soy el mejor amigo (pero me encantaría) por lo tanto no soy el mejor consejo, las mejores palabras, la mejor compañía y todo lo que deriva del hecho de la amistad. no soy el mejor hijo o hermano, ni el mejor primo o familiar en último grado imaginable. no soy el más inteligente ni el más tonto (conservo mi IQ un tanto arriba de 70), en fin no soy perfecto (considerando que la perfección es un tanto utópica)... pero hago lo que puedo.

este 2010 ha sido como una prueba de supervivencia en todos los aspectos/sentidos/caminos imaginables: personal, laboral, emocional, familiar y demás (no menos importantes); pero me ha dejado una gran lección sobre lo que yo era hace casi 12 meses a lo que soy ahora... mi piel, mis pensamientos y mi alma se han endurecido/fortificado un poco más y di un paso hacia el frente y hacia arriba.

en fin, crecí y mejoré (espero); bien dicen que ..."Dios no hace las cosas sin ningún propósito"...: y al ver hacia atrás lo difícil del camino, me llena de satisfacción que sobreviví, y tal vez no sea el peor año y que vengan algunos más críticos,... pero hoy, de antemano sé, que esta vida no es un juego. 

Dios nos bendiga a tod@s.

PS: este post está dedicado a las personas que compartieron conmigo este proceso y que también crecieron, maduraron y sobrevivieron... amig@s se les quiere mucho.

Santa can you hear me?

dear santa:

creo que ya recibí las bendiciones antes de la fecha de navidad. voy a empezar a hacer mi carrera en el área de medicina que me gusta (y justo como lo pedí), cuento con una familia "perfect fit" o como diríamos los salvadoreños de "reír y llorar" y gracias a Dios todos están bien, amig@s geniales y especiales (en todo sentido) con quienes he compartido y reforzado lazos de amistad este año. 

lo que te podría pedir para esta navidad que es que le traigas sorpresas inesperadas y bonitas a los que todavía no ven claro en sus vidas (comprendo ese sentimiento); la felicidad es para compartirla, pero no únicamente "pasar la bola" sino que también las bendiciones.


también te podría pedirte la paz mundial, el cese de la crisis económica y otras cosas "heavy shit", pero aquí entre nos... yo creo en Dios y esos son asuntos para Él. 


btw... gracias. 

Feliz Navidad

palabras de más

cuando hablas con alguien y ya no tenes más cosas que decir. cuando el ¿cómo estás/qué has hecho/qué tal? se han repetido miles de veces y consigues las mismas respuestas (o distintas, pero igual de predecibles y de baja aportación al momento). cuando al fin piensas y te das cuenta que el preguntar está de más, y que es mejor no volver a entablar una conversación porque, como todo lo que fue, te vuelve a llevar al mismo destino: ninguno.

bueno por lo menos hoy ya sé que, por más que me esfuerce en saber/conocer más de lo que no me importa (porque en serio no me importa); me sale más "barato" no gastar tiempo en preguntas que a la larga salen sobrando. 

eclipsando

Para mí los Eclipses son como cuando... apagas la luz, tomas tu tiempo, disfrutas esos segundos de oscuridad y dejas que lo que tenga que crecer y cambiar lo haga y justo cuando poco a poco va regresando el brillo y la luz; das ese paso y ya no eres el mismo. Pues eso es lo que espero de este eclipse, dejar crecer y cambiar todo lo que está acá, dentro de la oscuridad, y cuando la luz regrese; brillar con ella.

soledad

... "somos tanta gente, sola (vacía/extraña/única) y diferente"... 

El hecho de que existan los teléfonos móviles con servicio de Internet, marca un tanto la soledad en la que estamos sumergidos la mayoría (y me incluyo), los que únicamente nos damos la oportunidad de no perder de vista a nuestros "contactos", cerrándonos y fijándonos la vista al frente sin ver a los lados. 

No sé porque de ayer para hoy me siento solo, y no es por el hecho de que lo esté, hay muchas personas que me rodean que me hacen feliz y llenan mi día de muchos colores, sabores, sentimientos, lecciones y experiencias que me hacen cada día un poco mejor; pero justo hoy, me siento solo. Btw no creo que sea por mi móvil, pero igual.

No quiero sentirme así nunca más y no quiero "vender" mi felicidad a la idea de que "sin alguien más" (entiéndase "pareja") no se puede ser feliz. Igual... a seguir la vida y entregar lo mejor de mí.

PS: amanecí escuchando esta canción cursi de belinda, y más allá de ser cursi a mí me gusta mucho por estar llena de mucho sentimiento.

cero

mi primer día como Residente "Cero", estuvo bien... no es lo mismo cuando pasan un par de días a cuando pasan un par de años y se te olvidan muchas cosas, y aprendés que hoy además de estar haciendo lo que te gusta, tenes un "sin fin" de responsabilidades más. 

bueno... en menos de 13  días voy a ser R1... :)

Love is a losing game...

Por ahora no quiero ser partícipe de esto... porque para mí siempre es así (y no es que yo esté de bajón ahora... nada que ver, estoy más que contento); pero pensando y escuchando música relacionada con el tema, me pongo a pensar... que hoy justo, no quiero perder nada o tener expectativas sobre el "amor" o lo que puede ser más parecido a eso; por primera vez en mi vida soy consciente de que me siento bien estando all by myself.

Ayer por la noche en medio de una plática de "papas fritas"... me di cuenta que, hay la mayoría de cosas en la vida te llenan a ti, y te hacen feliz únicamente a ti (la felicidad es un estado para compartir, pero también viene en porciones individuales). Y como, me dijeron hace un par de segundos, lo mío es por convicción.

PS: Gracias Lau :D

         Gracias Clau :)

vacío

Detesto vaciarme tan rápido... por pendejadas que no vienen al caso. creo que estoy lleno un tanto de "consumismo emocional"... que cuando regalan panes de "amor" en la calle... me dan ganas de comérmelos (aun cuando sé de antemano que me hacen daño)...

No más... hay cosas que en la vida te llenan más... como las que vivo hoy; de eso me tengo que acordar cuando otra vez se suelte la consumista "emocional"... que llevo dentro.

1st

Bueno ahora después de la 1a reunión en la U sobre los posgrados, me doy cuenta que lo que se me viene encima es un tanto más de lo que yo me imaginé (y eso que me imagino cosas enormes)... es hora de buscar ser el mejor, es más quiero ser el mejor.

PS: espero acordarme de esto, en febrero cuando me den ganas de salir corriendo

         voy a comprarme zapatos incómodos... para no poder salir corriendo ;)

otra vez niño

Hoy me di cuenta de "porque" me gusta el área de medicina que escogí como siguiente paso. La sonrisa de un/una niñ@ es de los pedacitos de cielo que se le escapan a Dios para recordarte que Él existe y no se olvida de ti (o un recordatorio de que la vida es más allá de la crisis económica mundial, las bombas en las Coreas, el narcotráfico, wikileaks, etc).

Quisiera tener mucho más tiempo para hacer cosas como las que hice hoy, cuando dejamos nuestra frustración diaria, las tareas del hogar, nuestra pelea continua contra el tiempo y simplemente nos damos la oportunidad de volver a ser niñ@s.

PS: Espero que Dios me de más días así... hace tanto bien :) 

creciendo

ayer mientras hacía la cola para pagar una placa de rayos x de tórax (horrible servicio de colecturía de la UES), escuchando un par de "internos salientes" que estaban atrás hablando de sus aspiraciones a futuro, de su cansancio emocional y físico (los entiendo... son internos) y de sus ganas que sea 31 de diciembre para deja todo aventado y empezar su año de descanso, o sea el sexual/social.

me puse a pensar en cuanto he crecido desde ese entonces (hace un par de años) hasta justo hoy; y sentí nostalgia de mi año de interno, que como bien dicen, es ...para vivirlo una vez y nada más..., pero que te llena tanto al compartir durante muchas mañanas, tardes, noches y madrugadas con personas que tienen un sueño en común contigo... sobrevivir el internado y luego graduarte como doctor. Realmente hice muchos amigos, algunos no los he vuelto a ver más de 10 minutos cuando nos encontramos en las vueltas "de buscar empleo", otros nos reunimos de vez en cuando vía Internet o en algún bar local para echarnos las respectivas "sodas italianas", otros andan en sus vueltas, viviendo nuevas historias, en fin la vida.

aprendí mucho (mucho, muchote) ese año. hoy espero, no sea tan distinto, quiero aprender bastante y conocer nuevas personas (y fortalecer más con los viejos conocidos), en lo que dure esta "aventura" que comienza justo en un poco más de 2 semanas. yo sé que no es fácil, yo sé que más allá del internado es una competencia "heavy shit", pero confío en que voy a hacer mi mejor papel como persona y como médico.

PS: de aguas mansas líbrame Dios... que de las otras me libro yo (espero pueda).

día 1

Ayer después de una cerveza y varios cigarros, una celebración clásica al mejor estilo en mi bar favorito, con mis genes favoritos y mis mejores amigas en Taiwan favoritas, me dí cuenta que: ... "el primer día del resto de mi vida comenzó ayer, justo cuando te das cuenta que tu puerta se abre y está listo todo para la gran carrera"... 

Dios todavía me sorprende la vida... gracias por abofetearme de la forma más linda... "como de película".

Bueno...

hoy si puedo decirlo:

Bloom... here i go!

Pediatrics here I go to win!

Gracias Dios.

m(e)lagros

hoy... voy a dejar de cuestionarme y afirmar... los milagros existen.

los trabajos hechos por Dios son perfectos, no tienen manchas, errores, tachaduras, remiendos... todo es tan programado, tan equilibrado, tan... no sé. gracias a Dios que con poco, porque esto para Él, a comparación de otras historias es tan poco, me confirmó que... aunque todo apunte a que los caminos son difíciles si uno no se aleja de su lado y ante la menor "debilidad" te aferras, Él te responde.

CREAN! POR DIOS!

lullaby

Con este pensamiento me quedé dormido la noche anterior... "nuestro tiempo no es el tiempo de Dios en la mayoría de las cosas... cuando es el tiempo de Él, todo está en su perfecta alineación y orden: estrellas, clima, eventos, personas y esto se desencadena en situaciones, y es ahí donde radica su perfección"... porque no es humanamente planeado sino que "espiritualmente planeado".

Tengo pánico de no tomar las mejores decisiones (siempre he dicho que detesto cometer errores), pero a veces sólo quisiera una señal o una luz sobre el camino que debo de seguir... aunque mi corazón y mi razón concuerdan, siempre queda una curiosidad por las demás vías. 

Bueno, espero tomar la decisión más acertada. Igual la vida es una, y yo, justo hoy tengo ganas de vivir la mía. ¡Dios una señal!

Moi Je Joue

Me quisiera sentir como el video... y recorrer por las calles de París en mi bicicleta, con mis globos, comiendo pastelillos y coqueteando por doquier (: ... (ni me imagino haciéndolo aquí, creo que no sobreviviría el primer Km recorrido) y mientras eso pasa escuchar la canción de BB Moi Je Joue.

Ah! (insertar un "deep breath")... la vida...  is so unfair!!

PS: grax Elix por el vid... está bien "us"!

keep dancing (on my own)

Para todos los que alguna vez hicimos nuestra esta rola de Robyn.

old dirt road

Hace ya varios meses, quizá... un año, no pasaba una velada como la de ayer por la noche.

Los 3 de siempre, en las mismas calles de siempre, haciendo las cosas con el estilo de "siempre", el que nos caracteriza, just like in the oldies... 

(no regrets) just love

Este año #reallysucks en cuestiones del amor; espero que el próximo me mantenga un "tanto" ocupado en cosas que realmente valen la pena, para no perder la cabeza/corazón/razón por otro... o si me quiero complicar (me conozco), que sea por alguien cero #psyquiatricissues (me gusta la exclusividad en traumas psiquiátricos de difícil manejo).

Dios... ¿Qué cuesta mandar #alguien que "fit" para este ser humano?

madera

Cuando en situaciones en las que ni te imaginas, Dios te habla al oído para decirte lo que esperas. Tal vez me falta un poco de paciencia en mi camino, siempre me ha gustado correr y sentir como el viento y (a veces) el polvo choca con mi cara... sentir que poco a poco mi corazón va aumentando su frecuencia y mi respiración se intensifica... hasta llegar a la fatiga. Sinceramente me encanta.

A veces no es necesario correr... sino, esperar a que las cosas lleguen a uno; ahora entiendo que no es cuando yo quiero/creo/espero/deseo sino cuando corresponde. Hoy en una entrevista me dijeron: ... que debía seguir luchando por mi sueño, que se me nota que tengo madera para eso...

Como me dijo hace un par de minutos una amiga: ... un pescador reconoce a otro pescador desde la orilla... 

Enhorabuena... aquí está este pescador (impaciente/amargado/frustrado/) preparándose para pelear y esperar resultados para realizar sus sueños.

Diciembre 1

Por todas aquellas personas que he conocido y que no, que han sido presa del VIH/SIDA. Por todos los que creemos en que está cerca "la cura" o por lo menos más métodos que nos ayuden a prevenirla y a mejorar las condiciones de vida de tod@s aquell@s que lo padecen.

No hay que perder la fe y mucho menos descuidarse. Apoyemos a nuestr@s herman@s que sufren este calvario e incentivemos a la prevención y digamos NO a la discriminación. 

Porque un futuro mejor viene; porque... ¡No hay mal que dure 100 años... ni cuerpo que lo resista!