pausa

Este mes fue como un "break" emocional/académico/profesional/etc. Me siento como saliendo de unas vacaciones y que estoy listo para empezar otra vez (como sí todos los días es un continuo "empezar de nuevo").

Este mes aprendí que 1) debo aplicar mucho la sencillez y la humildad, 2) que inevitablemente mi cuerpo va cambiando y ya no tengo el "aguante" de hace 5 años, 3) que al lado del desgaste físico comienza el crecimiento mental/espiritual/emocional, que el "party time" todavía es parte de mi vida, pero que ahora hay muchas formas más creativas y tranquilas de disfrutar la vida, 4) no sé que busco en una persona para compartir... por lo tanto debo de darme tiempo para organizarme con eso 5) ya no soy tan paciente como antes, 6) que como dice Juanes, la vida es un ratico y no hay que temer al cometer errores, aprender y seguir, que si confiamos plenamente en Dios y estamos conscientes de lo que estamos haciendo está bien, todo tiene que salir bien y por último que muchas veces se me pasa por alto que: tengo una familia genial y única (gracias a Dios), amig@s geniales (con sus detalles, pero son geniales) y que la vida está llena de momentos cotidianos que cuando abres los ojos y los disfrutas pasan a ser "momentos especiales diarios".

Un buen mes se avecina uno que es para prepararme super bien para mi examen y luego octubre, que para bien o para mal... marcará mi futuro para el próximo año. 

Bueno... a preparar la baraja, formar la mano y tirar las cartas.

cœur

Pocas veces escribo de mi profesión, podría contarlas y pues la más relevante fue cuando me gradué hace poco. Hoy en medio de mi desesperación y anhelos para continuar con una vida de masoquismo hospitalario (me siento como un lemming que corre hacia el acantilado para tirarse al mar sin saber que lo que le espera allá es la muerte), regreso a los libros empolvados/medio olvidados/pero amados y me doy cuenta de algo que nos dijo un profesor (el mejor en el área clínica) que era algo así: ... ustedes lo saben, lo que no saben es que lo saben...; y tiene razón. 

Así como los mecánicos conocen todos los ruidos y partes de las máquinas, así como los comunicadores conocen todos los medios, redacciones, imágenes y demás, los arquitectos e ingenieros las medidas exactas, el suelo, el aire y el agua; como médicos tenemos que conocer cada recoveco del cuerpo y además saber como funciona bien y mal; había olvidado porque no me salí de medicina en 2o año, y es por que me encanta este detalle. 

Igual se me había olvidado que mi frase mental favorita antes de ver a los px es... "... mi trabajo es hacer sentir bien a los demás... ", y hace poco la recordé :)

Me encanta y creo que esto me faltaba, acordarme de lo que me apasionó hace algunos años para meterme en este rollo.

PS: espero este sentimiento no se me fugué entre página y página.

quoi donc

pienso y luego existo, 

existo, actúo, camino y luego caigo, 

caigo...

me levanto, aprendo y vuelvo a pensar... 

Detesto cometer errores y aun más pensar en los "hubiera". Pero hoy me doy cuenta que pensar y sentirme así como si nunca hubiese cometido alguno, es algo ilógico. Estoy listo para empezar a arriesgar una vez más; estoy listo para perder el miedo a cometer errores (aunque a veces se me olvida). Tengo miedo (es normal o ¿no?) pero... vale el miedo.

regresión

como bien dije esta tarde: "... este año ha sido horroroso, espero que el próximo sea mejor; debemos, por lo menos, terminarlo bien..."

Hoy tuve una regresión, te vi y todos esos... "¿por qués?" vinieron y me tomaron por sorpresa; igual no me gusta repetir errores... y cerré toda posibilidad... hasta la de poder decir... "hola".

here i go again

lo único que puedo perder es la "inversión" de 35 bolas.

el pre show, el show y el post show (y su consecuente desenlace traumático) ya me los puedo...

bueno a preparar mejor las cartas y buscar la mejor mano.

hoy

Suele pasar (no es mi 1a vez), pero cuando hemos hecho lo medianamente correcto; cuando nos hemos portado "bien"; cuando sólo hemos cometido un pequeño error: "cosas buenas que parecen malas"; nos llevamos la respectiva regañadita que nos deja con un no tan divertido sabor de boca.

Hoy me di cuenta que me siento un tanto solitario (¿novedad?), que muchas cosas que antes llenaban mi vida, ahora solo dejan un pequeño vacío y un poco de goma moral (¿madurez?).

Descubrí que ya no soy tan resistente a desvelarme, que no tengo paciencia para las personas que son necias, que no me gustan los ciclos (y que estoy luchando por cerrar los míos y empezar líneas rectas) y que irremediablemente los años pasan, cambiamos, la piel y la mente se gastan, que dejamos a muchas personas en este camino y como alguien dijo ayer: el mejor tributo que le podemos hacer a alguien que ya nos abandonó es "seguir viviendo" (bien/mal/complicado/positivo).

Sol de Invierno

Querido Sol de Invierno, escuché esta estrofa de la canción de Javiera Mena y te me veniste a la mente y decidí dedicarte este post (después de tanto tiempo) y sin rencores/odios/reproches y demás... (igual ni te enteraste); pero igual... suena a vos:

Yo sé que mantienes tu fragilidad

(es una tristeza tan linda)

Dejé de mentirte y ahora te vas

(yo sigo en el mismo lugar)

Te espero en la plaza si quieres venir

(encuentro que es malo tan luego)

Me acuerdo de ti con las canciones de la radio tantas canciones buenas.

Epidemia

De lo que puedo recordar... se define epidemia cuando hay un aparecimiento repentino y por lo tanto aumento de casos (en relación a los esperados normalmente) de una "enfermedad" en una región geográfica determinada y en un período determinado. Sencillo ¿No?

Esta epidemia no es de gripes, diarreas o cualquier cosa que pueda importarle al Ministerio de Salud, pero es una epidemia de un montón de "Inconformidad + Frustración", que he podido percibir en estas dos últimas semanas en much@s de mis amig@s con los que hemos cruzado palabra.

Muchas personas han venido a decirme que se sienten tristes, desoladas, frustradas, enojadas y demás sentimientos negativos porque sienten que les falta algo, no sienten llenar sus necesidades, porque ahora que ya tienen algo bueno quieren más y más, porque no tienen pareja, no se sienten que estén avanzando, no creen  que puedan lograr algo o estar al nivel de, o porque el destino se ha propuesto arruinarles sus planes a futuro; total que al final se frustran. 

Yo sé que yo no soy la persona más indicada para poder decir que me encuentro en el mejor momento de mi vida, pero he aprendido (y pencazo tras pencazo) en estos últimos meses que, si no me siento bien o no estoy bien o estoy lleno de muchos "hubiera" y sueños que no puedo lograr  hoy y me dedico únicamente a lamentarme y preguntarme ¿Por qué? no voy a alcanzar a ver lo bueno que estoy viviendo hoy.

Realmente, por propia experiencia, sé que es extremadamente difícil y los humanos tendemos a ser un tanto exigentes y negativos con nuestro entorno y con nosotros mismos; pero... ¡Hey! Estamos vivos, sanos (o no), respiramos, sentimos, amamos, odiamos, aspiramos, seguimos y luchamos... Dios (para los que creemos) nos tiene algo genial, y si no lo da ahorita es porque... no es nuestro momento, pero nos llena de cosas hermosas que por andar de negativos no nos damos cuenta.

Para mientras... hay que decir no a esta enfermedad e inyectarle un poquito de positivismo y paciencia.

Se solicita

 

Se solicita coffe cup partner, ambos sexos, de 26 años hasta no muy viej@, que tenga buen sentido del humor, facilidad para platicar de cualquier tema (especialmente de problemas existenciales, música, cine, farándula, entre otras desgracias), que le guste el café en cualquiera de sus presentaciones, fumador/a o no (no importa, igual lo estoy dejando), buen gusto y buena apariencia; se aceptan con algún tipo de trastorno psiquiátrico compatible con la vida cotidiana (y con la integridad de los demás) y que este dispuest@ a ofrecer una amistad sincera.

Se ofrece compañía similar a la descrita anteriormente más el placer de compartir una tarde amena cada cierto tiempo que te lleve a desconectarte del estrés/contaminación/violencia/tedio/rutina/etc, en algún local comercial de café (puede alternarse con bares/playa/etc).

Mayor información en este blog.

Extraño

No me puedo sacar esta canción de la cabeza: "... People are strange when you're a stranger...". Me siento extraño esperando más de algo/alguien/vida cuando sé que no debo de esperar demasiado. 

A veces me dan ganas de cerrar los ojos y pensar que mi vida es como un capitulo de serie gringa (de elaboración promedio) en la cual tienes un excelente trabajo, cuentas con inigualables y commplicados amigos, vives una vida tranquila: no existen los derrames de petróleo, ni la pobreza extrema, la falta de empleo, la violencia extrema en un espacio tan reducido como este país, ni las epidemias de VIH y otras cosillas que te pueden atormentar. Que un día sales a la calle  y bingo, es tu día de suerte encuentras al amor de tu vida que te choca con vos, cuando ambos van saliendo del teatro/cine/concierto/etc.

Pero no, cuentas con algunos amigos geniales, que al mismo tiempo son extremadamente complejos, una familia que te aguanta y te quiere lo suficiente para comprenderte (por lo menos 6 días de los de la semana), sueños y aspiraciones demasiados altos para que la vida se congracie en ayudarte a lograr; de repente ves que las personas especiales en tu vida vienen y se van, que muchos individuos cuentan con golpe de suerte enormes y geniales (pero que igual se sienten igual o peor de inconformes que uno).

A caso... ¿Ser inconforme no es normal? o ¿Debo llamar a esto inconformidad? Yo soy consciente que soy muy afortunado por contar con muchas cosas en mi vida (podría ser peor); pero por eso no se me sale de la cabeza esa canción... "... People are strange when you're a stranger..."

2 o más "Segundas Oportunidades"

Alguien escribía por ahí sobre recordar a personas con las que compartimos  hermosos e inspiradores momentos de su vida y que en cierta menar marcaron su existencia; luego desafía al destino a que le regrese la dicha de revivir esos momentos, y el destino dice...

 

Yo soy de las pocas personas que no creen en el ayer (total ya pasó y lo único que puedo hacer es aprender de lo que no salió mal y recordar lo bueno que sucedió), no me gusta repertir historias y levantar sobre escombros, me gusta hacer las cosas bien desde el principio (siempre y cuando me sienta seguro y motivado a hacerlo).

 

El recordar y tratar de remendar está de más, siempre lo está. ¿De qué sirve perdonar si nunca puedes olvidar? ¿De qué te sirve lamentarte si ya no puedes recoger la leche derramada? Por lo menos a mí nunca me ha servido más que para matar mi tiempo y hacer un tanto larga mi frustración y agonía.

Es verdad que las personas necesitamos más de 2 veces una segunda oportunidad, pero cuando tu corazón, tu mente y demás dicen no... entonces ¿Qué hacer?

Summerboy

No pude resistirme... tuve que escribir algo; esto es como una catarsis enorme en mi vida, y no puedo privarme de este placer que la vida/blogger y el internet me han dado.

Ya comenzaron las vacaciones y aunque todo esté nublado por acá, caigan buenos "chaparrones", se siente el ambiente de "playa". 

Mis vacaciones han estado bien (sí, dije vacaciones... tengo derecho de unas vacaciones dentro de mis vacaciones); ayer fuimos a ver SATC2 y realmente me sentí un tanto decepcionado, esperaba más o tal vez me hice muchas ideas de la movie (no que fuera lo mejor que haya visto en mi vida, pero la serie me dejó muchas buenas ideas y enseñanzas) pero esto me dejo con sueño y con ganas de que no vuelvan a sacar una 3a parte. 

Ahora (después de comprar la MH de este mes) fuimos a la Tunco Beach a tomar el sol, beber un par, comer un poquito, fotografear la piedra más extraña y deforme que he visto en mi vida y pues... cumplí mi objetivo; a parte de ver que venden pareos de $5 USD (yo no los uso, pero el dato es para que compren). 

Ha sido un buen fin de semana, no he tenido tiempo de pensar en nada, se acabó Julio (por lo que las cosas han mejorado y estoy relativamente listo para empezar de nuevo).

¡Feliz semana de vacas agostinas a tod@s!