take me as I am

estamos metidos en un océano de personas, miles de mundos girando alrededor tuyo... pensando diferente, similar a vos... tolerando y aceptando a los demás. muchas veces nos sentimos abrumados por pretender estar al "perfect fit" de lo que los demás piensan/sienten/aceptan/quieren y nos esforzamos por pretender ser alguien/algo en lo que no somos y que no nos hace sentir cómodos; y eso nos resulta más fácil que aceptarnos tal cual somos (error). es mejor aprender a sentirte cómodo en tu propia piel y sentir el calor del sol, el frío de la noche, ser autentico siempre, aunque cueste, pero a a larga quien está siempre cuando sufris/lloras/reìs sos vos mismo. no te traiciones.

este mes aprendí algo que me ha apretado adentro (aquí donde duele en el corazón y en el orgullo), y es el hecho de que muchas personas cometemos este error, se nos hace mucho más fácil encontrar los errores en los demás, dejando pasar de largo los nuestros (aunque sean igual, menor o mayor magnitud que los de los demás)... otro error.

creo que es la hora de seguir aprendiendo, asimilando y retomando. es hora de dar otro paso más y de seguir sintiendo con mi piel... y dar mejores pasos. 

natural disaster love

escuchando una de las más recientes rolas de mi playlist me encuentro con "the flood" the cheryl cole. me parece una rola hermosa... que encierra lo que muchas personas esperamos cuando encontramos a alguien "especial"; yo no he tenido la oportunidad de encontrar a "esa" persona especial, pero sí estoy rodeado en mi vida de muchas personas especiales que van llenando poco a poco ese hueco y me hacen sentir feliz. 

he notado desde hace un par de años que enero me pone cursi, pero este enero ha sido distinto, porque si me he enamorado de lo que estoy haciendo ahorita; aunque como todo en el amor no es perfecto, siempre hay detalles que amargan un tanto esta experiencia, pero ahí vamos. 

btw no sé si estoy listo para comenzar y buscar nuevamente a alguien, creo que esta vez voy a dejar que llegue... si es que llega, pero para mientras llega voy a disfrutar mi vida.

y retomando mi parte favorita de la rola... me considero un natural disaster love, así que al que le toque venir... tiene que saber de esta situación.

3

han sido 3 semanas arduas, de acostumbrarme a un estilo de vida que ya hacía un par de años había dejado atrás. me ha tomado más del tiempo necesario para acostumbrar y para hacer que mi cabeza camine más rápido de lo habitual para resolver muchos problemas a la vez. han sido 3 semanas en las que he tenido muy buenos momentos, muchos sustos, muchas experiencias que se van guardando en mi corazón y en mi cabeza; han sido 3 semanas difíciles pero gratificantes...

han sido 3 semanas en las que aprendido en que ser de "bajo perfil" es mucho mejor, que darte a conocer por lo que sos, que en publo chico siempre... (casi por ley) el infierno es enorme, y que es mejor andar con paso fuerte y seguro. estas tres semanas he sido "victima" de críticas y otras actitudes por parte de mis superiores, por el simple hecho de ser diferente y ser quien soy en todas partes; lo único rescatable es que mi piel se va haciendo cada vez más gruesa y fuerte, día a día. 

igual me siento feliz porque estoy aprendiendo a hacer lo que me gusta hacer, a estar donde siempre (inconscientemente) quise estar y que ahora Dios me ha dado la oportunidad de aprender/vivir/sentir. 

espero que todo esto vaya mejorando poco a poco, y que muchas más sorpresas aparezcan para llenarme de lo que considero es la verdadera felicidad, la que es tan bella que dura 1 minuto pero que el sentimiento es tan largo que te llena una vida.

angelito

que lindo que una madre de familia de un paciente te diga... que sos un Dr. Angelito :)

este fue el #topmoment de la semana.

gracias Dios, por darme estos ánimos y por hacerme sentir que en parte mi trabajo está bien.

titleless

sobreviví a mi segunda semana en el hospital entre vueltas y vueltas tratando de hacer todo (y durante el proceso dejando muchos cabos sueltos); esta semana recordé la conclusión a la que hace un par de años había llegado cuando era interno... "nunca vas a lograr todo, pero disfruta lo que logres paso a paso"... y eso es verdad. me gustaría tener mil manos y un cerebro con la suficiente materia gris funcional para poder aprender/hacer/predecir/solucionar todo... pero lastimosamente no puedo y no he podido (aunque no me va tan mal tratando de). 

me gusta mi vida de residente, aunque ahora mis conocimientos y mi experiencia no difiera mucho a lo que lo era hace dos años cuando pasé por este hospital, pero poco a poco iré avanzando y sabiendo más. me gusta entregarme y dar mi 101% en todo, aunque a veces pareciera que eso no alcanza ni para llenar el 10% de las necesidades. 

solo le pido a Dios fuerzas para seguir adelante, cabeza para meter todos esos conocimientos aquí  y ganas para seguir y seguir y seguir hasta terminar este paso "largo" que estoy dando. 

PS (:

obsesivo

me declaro un obsesivo... a lo que me gusta. me gusta mi trabajo y me obsesiono con mi trabajo. tengo mis limites 

semana 1

primera semana y he sobrevivido (gracias a Dios tuve un sábado medio libre y un domingo, en el que canto mentalmente... reloj no marques las horas). fue una semana bastante movida, todavía me faltan muchos trucos que aprender (en el sentido de ser más rápido para movilizar a los pacientes y aprender de ellos). creo que el tiempo lo dirá... casi todo el mundo me dice que los primeros 2 meses estás en la luna y luego aterrizás... quisiera aterrizar ya y empezar a dar lo mejor de mi potencial.

por todo lo demás estoy feliz, porque me gusta lo que hago y donde estoy. 

bueno... a seguir luchando. 

battlefield

es difícil idear tu estrategia de defensa y de ataque en un territorio "virgen" para vos; pero más que pisoteado para los demás. a veces es ideal contar y tener a la mano los planes de batalla de los demás para organizar los tuyos (bien dicen por ahí que siempre es bueno conocer la historia, para no cometer los mismos errores una y otra vez). 

me encuentro en medio de la formación de mis estrategias, buscando el éxito en cada una de ellas sin tener que arriesgar más allá de mis ganas de aprender y mis ganas de seguir adelante, siempre y cuando pueda mantenerme a salvo y con vida durante esta guerra. 

yo sé que habrán batallas donde todo pareciera que no hay solución, justo en este momento mis tropas mal organizadas están siendo acorraladas por doquier y tal pareciera que en esta batalla voy a perder algunos efectivos; igual pretendo aprender y continuar, para que la próxima no se me sorprenda. 

tengo miedo, es normal... pero en guerra avisada no muere soldado. en estos momentos sólo se me viene esta frase a la cabeza: Si Dios conmigo... ¿quién contra mí?

PS: fuerza!

...

en medio del estrés de ser nuevo, con ganas de saberlo/conocerlo/hacerlo todo (pero con la desventaja de que no sé/conozco/hago todo) me siento contento de mi nuevo lugar (sé que es una impresión demasiado acelerada por sólo contar con 3 días ahí, pero me siento bien).

PS: que no cambie este sentimiento.