PS:

The Show must go on... 

... and I'll keep on singing my song :)

still... a pretty good year

Está dedicado a todos esos sueños que este año partieron y van a lograr llegar tan lejos como las estrellas. a todos los sueños que están en "stand by", fuerzas que el poder de tu sueño tiene que encontrar el momento indicado (cuando estés list@) para salir y brillar con intensidad; y para todos los sueños que se apagaron, que en el firmamento no se ven... pero cuando cerramos los ojos, ahí adentro siguen brillando.

Faltan 2 días para que se termine este año, un año que ha sido uno de los más radicales en toda mi vida. He vivido y sentido cada uno de los días que lo conformaron, lloré, reí, canté, grité, soñé de una  manera tan consciente que siempre va a quedar marcada en mi piel (es lo hermoso de las cicatrices, que te recuerdan día a día lo fuerte que eres). 

En efecto no fue el mejor año, ha sido uno de los peores, fueron 10 meses y 29 días de frustraciones, enojos, rencor, desamor, tristeza, etc. que me hicieron crecer, madurar y asimilar que la vida no es vida si no te aferras y confías plenamente/ciegamente/con todas tus furezas en Dios; pero... (siempre existen los peros), algunos detalles maravillosos hicieron que todo eso malo se opacara y... fuera un "pretty good year".

Entre esas cosas: mi familia "fit" (que no es perfecta, pero está a la medida de mí, que es lo importante), mis amig@s geniales (este año confirmé que Dios me ha bendecido con amig@s únic@s/especiales), metas alcanzadas, retos iniciados, heridas hechas y sanando. 

Por un momento me siento menos egoísta y pienso que a lo mejor es verdad todo lo que la gente dice y sumado a algo que leí por ahí este día... "Las cosas no serán exactamente como quieres, pero eso no significa que no puedas ser feliz y disfrutar de tu vida"; en fin; lección aprendida. 

propósitos

Me he quebrado la cabeza pensando en que si debería o no debería postear esto, por el motivo que la mayoría de años que he puesto mi lista de propósitos de año nuevo no cumplo más allá del 40% de lo enumerado. pero hoy tengo como la "espinita" de dejar de traicionarme a mí mismo e iniciar con pie derecho mis metas para este 2011; como bien dicen es hora de apretarse los pantalones y empezar a ser el "artífice de tu destino". ahora bien... ¿qué es lo que quiero para este año?

1. I wanna come 1st. 

2. nuevas habilidades y destrezas (en todo sentido).

3. lograr la "full confianza" en mí mismo.

4. equilibrio "laboral/académico/personal".

5. mejorar mi apariencia física y mi gusto por la ropa.

6. al final del año poder mirar atrás y agradecer todo lo que he aprendido/vivido/amado/odiado.

En fin, no me he puesto metas repetidas como el "dejar de fumar"... y otras cosas que sé que no voy a lograr si no tengo determinación (cosa que no tengo), pero bueno, Dios he sido tuyo siempre, así que manos a la obra.

lección '10

A veces es cuestión de sentirse cómodo con uno mismo, aceptar, aprender a amar y explotar tus cosas buenas y a la vez aceptar, enmendar y aprender de tus cosas malas; para poder sentirte feliz. Más pareciera que es algo "intrínseco" a la naturaleza humana el hecho de sentirte insatisfecho con lo que te pertenece y siempre aspirar a algo más, alcanzarlo y seguir insatisfecho y entrar en ese círculo vicioso.

No me gusta sentirme así y no me gusta juzgarme de una forma tan cruel y dejar de lado todo lo bueno que hay aquí "adentro" por cosas que veo afuera y que a la larga son alcanzables pero no me terminan llenando. 

Enhorabuena por algo se comienza: Yo me amo.

Hearbeat

La música de Enrique Iglesias nunca ha sido de "muy" mi agrado. Pero desde la primera vez que escuché esta canción me envolvió y se volvió de mis Tic Toc songs... me encanta. 

BTW: Feliz Navidad!

(no) Soy

no soy el más perfecto, el más guapo (ni el más feo), el más humilde ni el más prepotente. no soy el mejor amigo (pero me encantaría) por lo tanto no soy el mejor consejo, las mejores palabras, la mejor compañía y todo lo que deriva del hecho de la amistad. no soy el mejor hijo o hermano, ni el mejor primo o familiar en último grado imaginable. no soy el más inteligente ni el más tonto (conservo mi IQ un tanto arriba de 70), en fin no soy perfecto (considerando que la perfección es un tanto utópica)... pero hago lo que puedo.

este 2010 ha sido como una prueba de supervivencia en todos los aspectos/sentidos/caminos imaginables: personal, laboral, emocional, familiar y demás (no menos importantes); pero me ha dejado una gran lección sobre lo que yo era hace casi 12 meses a lo que soy ahora... mi piel, mis pensamientos y mi alma se han endurecido/fortificado un poco más y di un paso hacia el frente y hacia arriba.

en fin, crecí y mejoré (espero); bien dicen que ..."Dios no hace las cosas sin ningún propósito"...: y al ver hacia atrás lo difícil del camino, me llena de satisfacción que sobreviví, y tal vez no sea el peor año y que vengan algunos más críticos,... pero hoy, de antemano sé, que esta vida no es un juego. 

Dios nos bendiga a tod@s.

PS: este post está dedicado a las personas que compartieron conmigo este proceso y que también crecieron, maduraron y sobrevivieron... amig@s se les quiere mucho.

Santa can you hear me?

dear santa:

creo que ya recibí las bendiciones antes de la fecha de navidad. voy a empezar a hacer mi carrera en el área de medicina que me gusta (y justo como lo pedí), cuento con una familia "perfect fit" o como diríamos los salvadoreños de "reír y llorar" y gracias a Dios todos están bien, amig@s geniales y especiales (en todo sentido) con quienes he compartido y reforzado lazos de amistad este año. 

lo que te podría pedir para esta navidad que es que le traigas sorpresas inesperadas y bonitas a los que todavía no ven claro en sus vidas (comprendo ese sentimiento); la felicidad es para compartirla, pero no únicamente "pasar la bola" sino que también las bendiciones.


también te podría pedirte la paz mundial, el cese de la crisis económica y otras cosas "heavy shit", pero aquí entre nos... yo creo en Dios y esos son asuntos para Él. 


btw... gracias. 

Feliz Navidad

palabras de más

cuando hablas con alguien y ya no tenes más cosas que decir. cuando el ¿cómo estás/qué has hecho/qué tal? se han repetido miles de veces y consigues las mismas respuestas (o distintas, pero igual de predecibles y de baja aportación al momento). cuando al fin piensas y te das cuenta que el preguntar está de más, y que es mejor no volver a entablar una conversación porque, como todo lo que fue, te vuelve a llevar al mismo destino: ninguno.

bueno por lo menos hoy ya sé que, por más que me esfuerce en saber/conocer más de lo que no me importa (porque en serio no me importa); me sale más "barato" no gastar tiempo en preguntas que a la larga salen sobrando. 

eclipsando

Para mí los Eclipses son como cuando... apagas la luz, tomas tu tiempo, disfrutas esos segundos de oscuridad y dejas que lo que tenga que crecer y cambiar lo haga y justo cuando poco a poco va regresando el brillo y la luz; das ese paso y ya no eres el mismo. Pues eso es lo que espero de este eclipse, dejar crecer y cambiar todo lo que está acá, dentro de la oscuridad, y cuando la luz regrese; brillar con ella.

soledad

... "somos tanta gente, sola (vacía/extraña/única) y diferente"... 

El hecho de que existan los teléfonos móviles con servicio de Internet, marca un tanto la soledad en la que estamos sumergidos la mayoría (y me incluyo), los que únicamente nos damos la oportunidad de no perder de vista a nuestros "contactos", cerrándonos y fijándonos la vista al frente sin ver a los lados. 

No sé porque de ayer para hoy me siento solo, y no es por el hecho de que lo esté, hay muchas personas que me rodean que me hacen feliz y llenan mi día de muchos colores, sabores, sentimientos, lecciones y experiencias que me hacen cada día un poco mejor; pero justo hoy, me siento solo. Btw no creo que sea por mi móvil, pero igual.

No quiero sentirme así nunca más y no quiero "vender" mi felicidad a la idea de que "sin alguien más" (entiéndase "pareja") no se puede ser feliz. Igual... a seguir la vida y entregar lo mejor de mí.

PS: amanecí escuchando esta canción cursi de belinda, y más allá de ser cursi a mí me gusta mucho por estar llena de mucho sentimiento.

cero

mi primer día como Residente "Cero", estuvo bien... no es lo mismo cuando pasan un par de días a cuando pasan un par de años y se te olvidan muchas cosas, y aprendés que hoy además de estar haciendo lo que te gusta, tenes un "sin fin" de responsabilidades más. 

bueno... en menos de 13  días voy a ser R1... :)

Love is a losing game...

Por ahora no quiero ser partícipe de esto... porque para mí siempre es así (y no es que yo esté de bajón ahora... nada que ver, estoy más que contento); pero pensando y escuchando música relacionada con el tema, me pongo a pensar... que hoy justo, no quiero perder nada o tener expectativas sobre el "amor" o lo que puede ser más parecido a eso; por primera vez en mi vida soy consciente de que me siento bien estando all by myself.

Ayer por la noche en medio de una plática de "papas fritas"... me di cuenta que, hay la mayoría de cosas en la vida te llenan a ti, y te hacen feliz únicamente a ti (la felicidad es un estado para compartir, pero también viene en porciones individuales). Y como, me dijeron hace un par de segundos, lo mío es por convicción.

PS: Gracias Lau :D

         Gracias Clau :)

vacío

Detesto vaciarme tan rápido... por pendejadas que no vienen al caso. creo que estoy lleno un tanto de "consumismo emocional"... que cuando regalan panes de "amor" en la calle... me dan ganas de comérmelos (aun cuando sé de antemano que me hacen daño)...

No más... hay cosas que en la vida te llenan más... como las que vivo hoy; de eso me tengo que acordar cuando otra vez se suelte la consumista "emocional"... que llevo dentro.

1st

Bueno ahora después de la 1a reunión en la U sobre los posgrados, me doy cuenta que lo que se me viene encima es un tanto más de lo que yo me imaginé (y eso que me imagino cosas enormes)... es hora de buscar ser el mejor, es más quiero ser el mejor.

PS: espero acordarme de esto, en febrero cuando me den ganas de salir corriendo

         voy a comprarme zapatos incómodos... para no poder salir corriendo ;)

otra vez niño

Hoy me di cuenta de "porque" me gusta el área de medicina que escogí como siguiente paso. La sonrisa de un/una niñ@ es de los pedacitos de cielo que se le escapan a Dios para recordarte que Él existe y no se olvida de ti (o un recordatorio de que la vida es más allá de la crisis económica mundial, las bombas en las Coreas, el narcotráfico, wikileaks, etc).

Quisiera tener mucho más tiempo para hacer cosas como las que hice hoy, cuando dejamos nuestra frustración diaria, las tareas del hogar, nuestra pelea continua contra el tiempo y simplemente nos damos la oportunidad de volver a ser niñ@s.

PS: Espero que Dios me de más días así... hace tanto bien :) 

creciendo

ayer mientras hacía la cola para pagar una placa de rayos x de tórax (horrible servicio de colecturía de la UES), escuchando un par de "internos salientes" que estaban atrás hablando de sus aspiraciones a futuro, de su cansancio emocional y físico (los entiendo... son internos) y de sus ganas que sea 31 de diciembre para deja todo aventado y empezar su año de descanso, o sea el sexual/social.

me puse a pensar en cuanto he crecido desde ese entonces (hace un par de años) hasta justo hoy; y sentí nostalgia de mi año de interno, que como bien dicen, es ...para vivirlo una vez y nada más..., pero que te llena tanto al compartir durante muchas mañanas, tardes, noches y madrugadas con personas que tienen un sueño en común contigo... sobrevivir el internado y luego graduarte como doctor. Realmente hice muchos amigos, algunos no los he vuelto a ver más de 10 minutos cuando nos encontramos en las vueltas "de buscar empleo", otros nos reunimos de vez en cuando vía Internet o en algún bar local para echarnos las respectivas "sodas italianas", otros andan en sus vueltas, viviendo nuevas historias, en fin la vida.

aprendí mucho (mucho, muchote) ese año. hoy espero, no sea tan distinto, quiero aprender bastante y conocer nuevas personas (y fortalecer más con los viejos conocidos), en lo que dure esta "aventura" que comienza justo en un poco más de 2 semanas. yo sé que no es fácil, yo sé que más allá del internado es una competencia "heavy shit", pero confío en que voy a hacer mi mejor papel como persona y como médico.

PS: de aguas mansas líbrame Dios... que de las otras me libro yo (espero pueda).

día 1

Ayer después de una cerveza y varios cigarros, una celebración clásica al mejor estilo en mi bar favorito, con mis genes favoritos y mis mejores amigas en Taiwan favoritas, me dí cuenta que: ... "el primer día del resto de mi vida comenzó ayer, justo cuando te das cuenta que tu puerta se abre y está listo todo para la gran carrera"... 

Dios todavía me sorprende la vida... gracias por abofetearme de la forma más linda... "como de película".

Bueno...

hoy si puedo decirlo:

Bloom... here i go!

Pediatrics here I go to win!

Gracias Dios.

m(e)lagros

hoy... voy a dejar de cuestionarme y afirmar... los milagros existen.

los trabajos hechos por Dios son perfectos, no tienen manchas, errores, tachaduras, remiendos... todo es tan programado, tan equilibrado, tan... no sé. gracias a Dios que con poco, porque esto para Él, a comparación de otras historias es tan poco, me confirmó que... aunque todo apunte a que los caminos son difíciles si uno no se aleja de su lado y ante la menor "debilidad" te aferras, Él te responde.

CREAN! POR DIOS!

lullaby

Con este pensamiento me quedé dormido la noche anterior... "nuestro tiempo no es el tiempo de Dios en la mayoría de las cosas... cuando es el tiempo de Él, todo está en su perfecta alineación y orden: estrellas, clima, eventos, personas y esto se desencadena en situaciones, y es ahí donde radica su perfección"... porque no es humanamente planeado sino que "espiritualmente planeado".

Tengo pánico de no tomar las mejores decisiones (siempre he dicho que detesto cometer errores), pero a veces sólo quisiera una señal o una luz sobre el camino que debo de seguir... aunque mi corazón y mi razón concuerdan, siempre queda una curiosidad por las demás vías. 

Bueno, espero tomar la decisión más acertada. Igual la vida es una, y yo, justo hoy tengo ganas de vivir la mía. ¡Dios una señal!

Moi Je Joue

Me quisiera sentir como el video... y recorrer por las calles de París en mi bicicleta, con mis globos, comiendo pastelillos y coqueteando por doquier (: ... (ni me imagino haciéndolo aquí, creo que no sobreviviría el primer Km recorrido) y mientras eso pasa escuchar la canción de BB Moi Je Joue.

Ah! (insertar un "deep breath")... la vida...  is so unfair!!

PS: grax Elix por el vid... está bien "us"!

keep dancing (on my own)

Para todos los que alguna vez hicimos nuestra esta rola de Robyn.

old dirt road

Hace ya varios meses, quizá... un año, no pasaba una velada como la de ayer por la noche.

Los 3 de siempre, en las mismas calles de siempre, haciendo las cosas con el estilo de "siempre", el que nos caracteriza, just like in the oldies... 

(no regrets) just love

Este año #reallysucks en cuestiones del amor; espero que el próximo me mantenga un "tanto" ocupado en cosas que realmente valen la pena, para no perder la cabeza/corazón/razón por otro... o si me quiero complicar (me conozco), que sea por alguien cero #psyquiatricissues (me gusta la exclusividad en traumas psiquiátricos de difícil manejo).

Dios... ¿Qué cuesta mandar #alguien que "fit" para este ser humano?

madera

Cuando en situaciones en las que ni te imaginas, Dios te habla al oído para decirte lo que esperas. Tal vez me falta un poco de paciencia en mi camino, siempre me ha gustado correr y sentir como el viento y (a veces) el polvo choca con mi cara... sentir que poco a poco mi corazón va aumentando su frecuencia y mi respiración se intensifica... hasta llegar a la fatiga. Sinceramente me encanta.

A veces no es necesario correr... sino, esperar a que las cosas lleguen a uno; ahora entiendo que no es cuando yo quiero/creo/espero/deseo sino cuando corresponde. Hoy en una entrevista me dijeron: ... que debía seguir luchando por mi sueño, que se me nota que tengo madera para eso...

Como me dijo hace un par de minutos una amiga: ... un pescador reconoce a otro pescador desde la orilla... 

Enhorabuena... aquí está este pescador (impaciente/amargado/frustrado/) preparándose para pelear y esperar resultados para realizar sus sueños.

Diciembre 1

Por todas aquellas personas que he conocido y que no, que han sido presa del VIH/SIDA. Por todos los que creemos en que está cerca "la cura" o por lo menos más métodos que nos ayuden a prevenirla y a mejorar las condiciones de vida de tod@s aquell@s que lo padecen.

No hay que perder la fe y mucho menos descuidarse. Apoyemos a nuestr@s herman@s que sufren este calvario e incentivemos a la prevención y digamos NO a la discriminación. 

Porque un futuro mejor viene; porque... ¡No hay mal que dure 100 años... ni cuerpo que lo resista!

12 - 1

Este mes fue bastante... extraño, creo que ha sido el que he sentido más largo del año, a lo mejor por la carga emocional sumado a la enorme frustración que me trajo... y al proceso de recuperación en el que me encuentro; aquí datos de este mes:

me trajo un número 16.

una oferta cancelada

enfrentarme al mundo de las ofertas laborales y un "cambio" en las reglas del juego.

viajes inesperados a viejos caminos.

un mes, gracias a Dios, lleno de trabajo.

y al final de todo estoy solo quedo yo.

No quiero amargarme, pero... al final de estos 30 días me siento tan "harto" y "cansado"... espero que esto mejore algún día.

de mí para ti = de ti para mí

Hoy le dije a una paciente, algo, que me tuve que haber dicho hace mucho tiempo; o que a lo mejor, tengo mucho de repetírmelo (o repetirlo) sin prestarle mayor atención. 

Era algo así: ... todos tenemos derecho a empezar desde cero y de eso se trata, no podemos gastarnos toda la vida pensando en los hubiera y lamentándonos cuando podíamos disfrutar hoy de lo que la vida nos ofrece... tiene mucho por delante, es cuestión de que se de la oportunidad para alcanzarlo... 

En el momento que le dije eso, sentí como un rebote verbal. Irónicamente fue mi última paciente... generalmente este último es el que le da fin a mi jornada laboral; quien diría que Dios te dice las cosas de formas increíbles.

PS: es verdad que yo dije que poco a poco la vida te va enseñando a pensar que el positivismo se vuelve un tanto "useless", pero... es la única medicina para esto.

(h)ebreo por siempre (y no perder mis lentes en el intento)

No es que apoye el alcoholismo, mas quiero recalcar que me gusta el estado de "ebriedad" cuando tu vida no corre peligro. Esa cero "inhibición", en la cual te hace dejar todas tus murallas y simplemente ser tu mismo, me encanta (lástima que a costa de tus riñones, estómago, páncreas e hígado).

Me gusta la libertad y la ligereza con la que ves el mundo, y la facilidad (y hasta cierto grado astucia falsa) para resolver problemas; sentir como las cosas son tan "light", como podes volar sobre la tierra y que cuando caés el dolor es tan soportable. 

Debería de haber algo más "saludable" para ponerte ebrio. O un estado natural en tu cuerpo que sea similar a ese o un método psicológico para poder ponerte en estado "E" y matar todo el estrés.

PS: niños no imitar este tipo de situaciones, pueden perder sus lentes.

terapia individual

en esto consiste la terapia individual marca "yo":

un cigarro - a solas -: pensando el algo menos trágico que las crecientes probabilidades de que me de cáncer de pulmón.

un café - a solas -: extrañando a quienes hacen falta, no así sufriendo por eso, sino que haciendo de "tripas corazón".

un libro - a solas -: para poder escapar de una forma "clásica/económica" de todo este estrés que me rodea.

y música - a solas -: es lo único que me puede hacer cambiar de ánimo casi "instantáneamente".

bueno voy por mi cigarro, mi libro, mi café y mi música. no quiero que este sentimiento me invada más de lo que mi cuerpo lo permita.

can't be better

Cuando las cosas parecen que no van mejorando... es cuando se necesita más fuerza, odio cometer errores... y aun así los cometo. 

En la mayoría de mis "bedtime stories" siempre los caminos cuando parece que van enderezándose, aparece una curva o una cuesta o una bajada, empieza a llover, ocurre un terremoto, hay una epidemia de alguna enfermedad rara y el sol parece nunca regresar (es más pareciera que nunca estuvo aquí); realmente ya me harté; lo rescatable de todo esto es que uno va aprendiendo a calmar el corazón y hacerse conciencia de que "el positivismo" en la mayoría de los casos es useless.

PS: quiero que se termine todo.

         quisiera despertar y pensar que todo fue un sueño.

... se autodestruirá en 3... 2... 1...

de seguir así, creo que no llegaré muy lejos...

pobre estúpido que quise ser...

Hoy me atrevo a escribir doble, y es porque me siento un tanto estúpido y traicionado por mí mismo. El día de ayer una prima y su hija de 12 años sufrieron un accidente, que independientemente como sucedió, sumándole las situación en la que viven, me hacen pensar y valorar lo que hoy tengo. 

Estas últimas semanas me había sentido un tanto enojado con Dios y con la vida, al no recibir lo que yo esperaba de la forma en la que yo quería, pero que al final se me concedió. Hoy me doy cuenta que lo que para mí puede ser injusto/inaceptable para alguien más que ha tenido una vida 1000 más dura y difícil que la mía sería la gloria y me hace pensar que en vez de estar resongando y quejándome, tengo que seguir trabajando mucho más para lograr mis sueños (ya que soy de los que creen fielmente que "las cosas que cuestan" se valoran/disfrutan más), igual me duele mucho lo que tantas personas pueden estar pasando en este momento, y es mucho más frustrante el hecho de no poder ayudar. Lo único que puedo hacer es pedir y confiar que Dios tiene que aliviar su dolor y sufrimiento.

Perdón por ser tan egoísta y en cierta forma estúpido, por cegarme en mi camino y no ver hacia los lados.

cocinando

bueno en menos de 1 mes y medio (en teoría) y estoy "cocinando" una idea para canalizar todo el terremoto que será mi vida en los próximos 3 años :)

:D

mágica

Dicen que "los mejores perfumes vienen en frascos chiquitos"; yo creo que también la magia.

duelo (gone)

El duelo se terminó y es hora de empezar a crear/soñar/atrever/arriesgar y apostar por mí y por mi futuro. Es verdad las cosas no siempre salen como uno quiere y duele (y más a alguien tan orgulloso como yo) mucho... mucho... y mucho... y el orgullo se retuerce desde el cuello hasta el estómago negándose a morir, pero pues...

... ¿Y qué más da? Me rehúso a quedarme sentado y lamentándome... es hora de conquistar el mundo :) (o lo que queda de él).

PS: Gracias Dios por esta familia "fit" que tengo... (está hecha justo a mi medida).

sueños

El futuro pertenece a aquellos que creen en la belleza de sus sueños, dijo Eleanor Roosevelt.  ¿Quién no se quiere ver feliz en 5, 10, 15 o 20 años, libre de toda atadura, viviendo/haciendo/sintiendo/compartiendo lo que se ama. 

Yo creo en la belleza de los míos, pero justo hoy se me hace tan bizarro pensar en mi "road to perdition"... Tengo miedo de paralizarme en el camino.

A veces me hace sentir como "super man" quien puede con cualquier cosa, pero otros días como hoy, me siento como una hoja más luchando por sobrevivir en un árbol caído.

the show must go on...

La decisión está tomada.
Final de temporada... 

Meridiano

Me autodenomino el "dueño de los sueños imposibles a los que se les cerraron puertas y se les abren ventanas"... no suelo tomar las mejores decisiones en mis actos, pero a la larga no me termino arrepintiendo (en el 99% de los casos). 

No suelo tener las cosas como yo quiero, pero las tengo; sueño con un futuro mejor que cada vez veo más lejos, pero que sé que aunque la montaña siga creciendo y creciendo algún día voy a llegar a la cima y voy a verlo todo como un ayer que ya terminó.

Me enamoro de los que no me tengo que enamorar, igual... me hacen mierda, me enojo, me frustro, perdono y regreso al camino... no me arrepiento porque el "enamorarse" es uno de mis estados favoritos.

Mi vida nunca ha sido fácil, no me quejo pero tampoco me agrada... aunque hacerme la idea "masoquista" que me gustan los retos me ha funcionado desde siempre (desde que lo recuerdo); veo a todo el mundo atrás de una pantalla, como un simple espectador, nunca voy a poder ser partícipe de su "felicidad/drama", los odio y me divierten, son una especie patética entretenida.

Bueno, el show debe continuar... y aquí estoy, en el meridiano, esperando dar el paso a mi "ritmo", sin perder de vista que mi montaña crece pero sin perder la esperanza que desde arriba todo será mejor.

La vida es una, y lástima que no tengo otra para cambiarla, a vivirla.

Strong Black Wine

Para seguir con la semana de incertidumbre, mi propósito no es estar ansioso, sino que estar "desafiante" y espectante... bueno aunque no tiene nada que ver más allá del sentimiento de sensualidad y de desafío que me produce esta rola... se las dejo.

The Power of Good Bye

Oficialmente me encuentro en Ray of Light #mood, desde ayer que me decidí bajar una vez más este disco y "degustarlo" rola por rola, delicioso.

Llegando a la número 10... The Power of Good Bye sentí que mi piel se hacía "chinita" y me di cuenta que tiene tanto para mí (y me imagino que también para muchos de millones de personas en el mundo), pero justo en este momento en que estoy terminando mi año, dejando de atrás, tantas que a la larga me cuesta un poco poder decir "Good bye" y que por mi seguridad emocional y mis ganas de ser feliz debo de.

Me encantan estas partes:

There’s nothing left to lose

There’s no more heart to bruise

There’s no greater power than the power of good bye

Learn to say good bye

I yearn to say goodbye

P.S.: grabando y procesando esa estrofa en mi cerebro.

reinvención

chequeando lista...:

corazón libre y lleno

mente abierta y libre

cuerpo en su mejor momento y libre

sueños listos y trabajando

aspiraciones listas y encaminadas...

cero ataduras es hora de empezar a "reinventar"...

P.S.: por primera vez en diez meses me siento libre :)

hace 3 y hoy

Hace 3 años exactamente escribí mi primer post en este lugar; era una tarde que hacía frío en las vísperas de las fiestas de fin de año; su servidor estaba con el corazón roto y un tanto frustrado (era lo usual en esos días) recién había perdido mi bitácora y me decidí empezar acá.

Hace 3 años no me imaginaba que tanto podría pasar en la vida de un sujeto salvadoreño común (o relativamente común); que tantas cosas buenas, malas y regulares pueden llenar las mañanas, tardes, noches y madrugadas de mi vida; cuantas personas van apareciendo y desapareciendo (huyendo, pasando a mejor plano o muriendo) y que van dejando marca en esta historia.

Hoy en una mañana fría de noviembre, sin el corazón roto pero siempre latiendo a su propio ritmo, preparándome para ver que tanto más puedo escribir en este espacio sobre las cosas que pasan y no pasan. Estoy feliz y a la vez contento. 

Feliz Cumpleaños Not About Love.

(in) certeza

Yo sólo sé que en mi vida he hecho planes de todo. Hace 5 años hice planes y me visualizaba a mis 26 años de una forma "relativamente" distinta a la que ahora veo. No me siento mal, he  alcanzado muchos de mis proyectos y aun me faltan muchos más; lo único que le pido a Dios es tener la satisfacción de poder decir al final de cada día que me siento feliz/pleno de hacer lo que me gusta y de poder compartirlo con las personas que amo. 

Lo que he aprendido en este camino es que: muchas veces las cosas no salen como uno las planea (sí, la frustración y, algunas veces, las lágrimas/ansiedad/estrés nos atacan) pero, es porque algo mejor (y a la medida de nuestras capacidades) está esperándonos (algo perfecto, como sólo Dios lo sabe hacer). Al final sólo nos queda pedirle que nos permita tener los ojos bien abiertos y que nos de la oportunidad de "cachar" las oportunidades (valga la redundancia) cuando estén para nosotros.

Igual no sé en que va a terminar esta historia, pero sé y tengo fe de que sigo para adelante. 

P.S.: Espero no caer no caer y no caer... y si caigo, saberme levantar tal cual "role model".

            Para algunas cosas de la vida no hay fórmulas preestablecidas, sólo se hacen, pasan y ya.

Difuntos

Para todos aquellos que extrañamos y que ya no están con nosotros; no se han ido... únicamente han cambiado de domicilio, de su lugar de residencia a nuestros corazones, donde podemos encontrarnos de vez en cuando y compartir como siempre lo hacíamos. 

los vientos... que todo lo descubren

Octubre fue un buen mes.

Si Dios conmigo ¿Quién contra mí? (es lo primero que se me viene a la cabeza cuando me despierto).

Estoy dentro del proceso de residentado y estamos en expectativa. 

Tengo mi primer trabajo como profesional y me gusta (al fin).

Estoy con las personas que amo (presencial y virtual) y están bien.

Me siento bien y estoy bien.

Tengo la satisfacción de que puedo ayudar a los demás y de poder hacer lo que más me gusta (lo descrito anteriormente).

PS: I keep dancing on my own...  tengo planes geniales para mí :P

ring... ring...

me encuentro en "llama por favor #mood"... 

escuchando a la adictiva voz de Tori Amos...

dicen que hay paro de transporte... por lo tanto probablemente me toque regresar caminando a mi casa... (voy a llevar zapatos deportivos).

pienso que a veces es mejor cuando la gente te deja a que te hayan dejado emocionalmente y sigan ahí "....ojos que no ven... corazón que no siente..."

los finales de año siempre me ponen nostálgico...
... continúo en "llama por favor #mood"...

who am I?

El próximo mes cumplo 3 años desde que se fundó este pequeño espacio donde escribo cada cosa tonta/ingenua/especial/emocional/vivencial/radical/normal que me pasa; además que este es mi post 199 de este año y me hace sentir muy bien, porque nunca antes en la historia de esto  había escrito tantas cosas (buenas, malas, ingeniosas... bueno ¿A quién le importa?... es mío y es mi derecho) y tampoco había recibido tantas críticas destructivas y muy constructivas sobre lo que escribo (realmente creí que sólo mis amigos más cercanos y yo leemos esto... y creo que todavía sumado a un@ que otr@ curios@... que siempre son bienvenidos).

Igual no me quiero adelantar tanto a noviembre, pero es genial ver hacia atrás y ver que no sólo yo estoy plasmado en este mar de palabras escritas sino todas las personas que para bien o para mal se han involucrado en mi vida.

torcido

a veces es más fácil dar tu brazo a torcer... por la paz mundial (y cuando las personas involucradas SÍ valen la pena)...

fearless (?)

Últimamente no ha pasado mayor cosa en mi vida de la que pueda escribir, bueno sí un par de situaciones que son en las que me he basado casi toda la mitad del año. no me gusta tener miedo; porque bien dicen que el miedo no viene de Dios.

Debo aprender a confiar plenamente en Él y creo que esa es la lección de este año; las cosas no han salido como yo he esperado en un 80% del tiempo (o por lo menos hasta hace un mes); pero ahora ya todo va tomando forma: estoy esperando la respuesta del residentado del otro año, ya tengo mi primer empleo como profesional (temporal y de medio tiempo, pero como decía por algo se debe comenzar y lo importante es comenzar) y pues el tiempo sigue y siguen apareciendo nuevas sorpresas. Vamos necesito un poco de fuerza, fe y paciencia.

No quiero tener miedo nunca más.

yoico

A veces tengo estos episodios en mi vida en los cuales me canso de estar para los demás y quiero estar para mí; me pasa de vez en nunca... o una vez al año... o cada 7 lunas nuevas.

Hoy eso es lo que siento, hoy he acumulado tantas situaciones en las cuales el mundo me ha prometido poco o mucho y al final siempre quedo con las manos vacías, con las palabras en la boca y respondiendo a situaciones que a la larga me pude haber ahorrado, pero que no lo hice por confiar en alguien más. 

Hoy estoy Yoico y estoy harto. 

No quiero en mi vida tener que esperar algo de alguien más.

ron + vodka

El amor no es para todos... y te lo digo de lo más profundo de mi alcoholemia y de mi falta de sentido común. BTW el amor no es para mí, estoy tan acostumbrado a ser parte de la utilería personal que una historia menos y una historia más, que forma parte del engrosamiento de las hojas que engordan mis libros. 

Me cansé de ser el demás y me cansé de ser el protagonista principal de la historia de nadie. Me cansé de ser uno más... sólo quiero que todos me dejen en paz y me dejen crecer dentro de lo que yo creo que puede ser mi nueva historia; no quiero ser parte de otros pasados.

Y si un día...

¿Y si un día te cansas de ser vos... y decidis ser alguien más?

¿Y si un día sólo desaparezco...?

¿Y si un día nadie se da cuenta que ya no estás... porque te fuiste (no al otro mundo)... sólo desapareciste?

... tengo ganas de dejar de ser yo y empezar a encontrarme nuevamente.

la calma

Después de la tormenta viene la calma y ahí estoy... cruzando dedos.

Creo/espero/aspiro/presiento/siento/imagino que este día me fue bien. 

querido amigo:

y el tiempo es tan corto y a la vez pasa tan lento... (eso lo aprendí ayer)

hoy estoy buscando las mejores ideas y sus respectivas palabras para venderme mañana.

estoy enfrente de una bifurcación: una vía de 11 pisos + 1 sótano y otra que va lejos de mi casa.

no he dejado de escuchar Tori Amos desde la semana pasada (y en teoría tendría que escuchar algo que me suba el ánimo, pero ella me hace sentir como... estático).

¿cuál es el camino que me tenes trazado Señor? vos sabes que yo soy tuyo y que todo lo que pueda hacer con mis manos, pensar con mi cabeza y sentir con mi corazón es para vos.

no quiero ser uno más, quiero ser uno mejor.

... en fin dame las palabras Señor, que sea Tu voluntad.

Death be not proud

me siento tan miserable... después de ver la movie de HBO "Wit" con Emma Tompson.

es lo único que puedo decir.

gracias.

mi orden (a la orden)

Pensado como se representaría gráficamente mi cabeza... miré a mis lados y encontré mi escritorio/desmadre y me dije: ¡Es así!... un caos.

{6}

Muchas veces nos esperanzamos en las "glorias pasadas" para predecir las futuras (aun cuando esas "glorias" nada más fueron tragicomedias las cuales te dejaron un dulce sabor a río por no llorar). Yo suelo hacerlo justo en esta época del año cuando la temperatura es alta en el día y baja por las noches, los vientos son tan perfectos que llaman a agarrar un cigarro y fumarlo en la soledad de mi cuarto, esperando a que esa cosa "en mi pecho" termine y vuelva todo a la normalidad; justo en esta época del año en la que religiosamente regresas a mí y haces tus estragos (en menor escala) pero los haces y de la forma más absurda. Absurdo porque para mí es un evento basado en fe y no en realidad. 

Es extraño. 

Odio el autocomplot.

Don't do it!

next

Estoy tan acostumbrado que las personas me decepcionen que una más o una menos da igual. Lo único que no he aprendido es a dejar de pensar en que todos son buenos (o por lo menos... que mantienen la boca cerrada).

P.S.: Btw ahora se me es más fácil arrugar y botar en la papelera, sin mayor sufrimiento.