30 junio 2010

¿Por qué?


En muchos momentos de nuestra vida nos llegamos a preguntar muchos, variados, sentimentales y frustrantes ¿Por qués?... por qués de todo: si estamos bien, si estamos mal, si estamos solos, acompañados, abandonados, en medio de multitudes, si estamos cumpliendo un sueño o si estamos en la situación más desesperante de nuestra vida. ¿Será que nunca estamos satisfechos? ¿Será que nos cuesta mucho aceptar nuestra realidad (independientemente de como esta sea)?

Creo que, dentro de nuestra naturaleza humana, siempre andamos en búsqueda de explicaciones, dudamos de los "golpes de suerte", infortunios del destino, malas/buenas/pésimas jugadas de la vida. No es que diga que simplemente aceptemos nuestra realidad, agachemos la cabeza y nos sentemos a esperar que nos trae, error; lo que digo es que por que no confiamos en Dios y le entregamos todas esas cosas, le pedimos un poquito de discernimiento, tranquilidad y paz. Sólo Él sabe que es lo que viene, lo que está y lo que pasó.

PS: esto es por mi; las cosas parecen no mejorar (sino que "going down") pero quiero tener paz y paciencia... y sé que Dios es el indicadísimo para esto.

Junio...

Este mes ha sido como bien "equis" en todos los aspectos. Fue como una repetición de todo lo que ya había vivido los meses anteriores (pero a 1000 km/hr). Lo bueno es que puedo decir que me ha servido para convencerme de una vez por todas que, la paciencia es un "don" que no se trae sino que se va ganando con el tiempo y que, a fuerza, debo de ganar y hacer crecer.

¿Quién diría por ahí? que ¡Ya estamos a la mitad del año!...  es hora de guardar medio año en la maleta y empezar con lo que viene... que espero que esta vez sea algo bueno. Lo único que tengo ahorita y que me llena es la Fe... y bien dicen que ésta mueve montañas.

29 junio 2010

1000 y pico


Gracias a todos los que se han detenido, una o más veces en este espacio, a leer todas las ocurrencias/incoherencias/frustraciones/emociones y demás. Gracias por las porras, ánimos, análisis psicológicos, vivencias compartidas, entre otras. 

Gracias a mis amig@s, familiares y conocidos que creen que esto es más que un montón de "pensamientos saltones y cantinfleos emocionales" secundados de una taquirrea plasmada en este espacio.

En fin, gracias por darle clic y comentar; que "compartir" es el motivo de esto.

28 junio 2010

1, 2, 3... Go!


La competencia inició, es hora de arriesgar nuevamente (voy el todo por el todo, y si no lo logro espero que algo mucho mejor me esté esperando); en sus marcas, listos... 

26 junio 2010

Pride


No hay nada mejor de sentirte feliz por lo que eres y compartirlo con todas las personas que quieres. Es hoy cuando nos debemos sentir orgullosos de ser quienes somos y de botar esas máscaras a la calle, sentir y disfrutar nuestra propia piel.

Feliz Día a tod@s l@s valientes que día a día salen a la calle sin ocultar sus caras/ideologías/emociones y que se sienten llenas y plenas por aceptarse y quererse a sí mismas; por buscar un mejor futuro para todos, por arriesgar sin temor a perder y seguir aunque se tenga al mundo en contra; igualmente feliz día para los que viven "underground", que en algún momento puedan salir y ser libres (el día que los temores, ignorancia y estigmas desaparezcan).

¡Adelante! Que el mundo no deja de girar y cada vez está más cerca el día en el cual todos vamos a poder caminar bajo un mismo sol.

25 junio 2010

... ¿para qué?


Me cuesta un poquito entender, que a veces "buscar razones/explicaciones" está de más; y me ahogo dentro de la desesperación de saber si "fue culpa mía" (lo siento pero es que estoy educado para ganar y no sé como afrontar las derrotas, aunque de ese tipo de derrotas esté lleno mi score); error (si puede ser tu culpa o no... a la larga no importa a no ser que lo que pierdas valga la pena).

Hoy aprendí una lección grande, existen situaciones en las cuales es mejor "sonreír a la cámara y posar", omitir detalles y seguir adelante (aunque la ansiedad carcoma y las ganas de saber los "porqués"no nos deje dormir); hay muchas personas allá afuera que no saben lo que hacen/deshacen/arruinan/arreglan y dentro de su desesperación nos pueden llevar entre las patas, frustrarnos con la falta de sentido de sus acciones y desequilibrarnos con sus movidas suicidas.

Ya no quiero "masturbarme" la mente en búsqueda de culpables, me sale más fácil decir que soy yo (tal vez aumenta mi descaro), tomar mis cosas, salir y olvidar.

24 junio 2010

Xto

Tengo que andar
tengo que luchar
¡Ay de mí! si no lo hago
¿Cómo escapar de Ti?
¿Cómo no hablar?
Si tu voz me quema dentro

23 junio 2010

Encontrar (me) y Dejar (te)


Siempre creí que uno de los grandes propósitos en mi vida era "encontrar (te) (¿nos?)" y a partir de ese momento caminar juntos hasta el final (y colorín colorado). Hoy me doy cuenta de mi gran error; en mi afán por ponerte nombre y apellido he ido saltando de persona en persona creyendo que: "This time, I know is for real", y siempre he terminado peor de como empecé: Broken Hearted (asustado, frustrado, enojado y demás).

Hoy por hoy, he aprendido la lección, no es justo para mí otorgarle mi felicidad (y energía) a alguien más y mucho menos enfrascarme en esa larga travesía, que a la larga termina siendo "de más" el: encontrar a alguien (¿Porqué no encontrarme a mí?), aún cuando (irónicamente) los momentos claves de la vida, la única que te acompaña es la soledad misma: nacemos y morimos... 

No quiero decir que esté cerrado a la "dulce" idea de compartir (a largo plazo) con alguien (sí es que tengo esa oportunidad); pero para mientras ¿Quién más para hacerme feliz? Yo. A empezar un nuevo juego, el de simple espectador. Es hora de sentarme, esperar y disfrutar.

PS: Espero recordar esto mañana, pasado mañana y dentro de un par de meses.

19 junio 2010

Las Hor/jas


Primera foto de mi primer día en el curso de fotografía; no es "genial", pero me gusta y me entusiasma :).

18 junio 2010

...



It's a shame in a way cause
I feel that I may not ever find the right one for me
Did I leave him, is he right in front of my face
Will my true love ever be?
Why would I go on a search again
When I know what the end will be
What good is love (?) when it keeps on hurting me?

17 junio 2010

paralelo

¿Será mejor vivir el Universo Paralelo?
No me gusta sentir "eso" en el estómago; justo después de que pienso y repienso las cosas que pudieron/hubieron/debieron haber pasado (o en algún Universo Paralelo sí), pero que lastimosamente (por alguna oscura razón/motivo/circunstancia) no fueron.

Y no me molesta el hecho de... y por ratos pareciera más que superado (doy fe, está más que superado), pero veo hacia a tras (recapitulando) y veo mucho, veo hacia adelante y veo...  

16 junio 2010

blonde moment


Me da cólera la gente; creen que porque un@ es bonit@, es tonto; y lastimosamente, en mi caso y en el de much@s, más no es así.

Un Amigo

Como bien dicen por ahí: "El Amigo que Nunca Falla"
No me considero el más "religioso y fiel" de tus siervos, pero si me considero muy bendecido al saber que estás conmigo; no me siento tonto ni falso al decirlo, porque solo vos y yo sabemos como hemos compartido estos senderos y, aunque muchas veces me he preguntado porque me dejas sólo, siempre en algún momento me has demostrado que estas ahí, que siempre has estado aquí.

Jesús, a veces me cuesta/olvido/omito decir lo muy importante que sos en mi vida y lo genial e importante que es para mí compartir y vivir tratando (digo tratando, porque como humano es muy difícil) de seguir tus pasos.

Gracias por darme la oportunidad de conocerte y de dejarte entrar en mi vida (me encantaría no fuese parcialmente... quiero que seas el centro de mi vida) por estar vivo disponible para mi siempre, por compartir tu cuerpo y sangre conmigo (un pedacito de cielo que entra en mi vida cada semana); por que siempre tienes tus brazos abiertos esperándome cuando simplemente quiero descansar, dejar de pensar y solo esperar y confiar en que todo lo que pasa es por algo mejor que haz planeado para mí. 

Gracias por no dejarme, y aunque a veces se me va "la onda" y tiro todo por la borda, siempre hay una luz que me dice que vos estás ahí; lo único que me resta decir: "Perdóname porque no sé lo que hago, y te hago a un lado y vos nunca me dejas perder".

15 junio 2010

llueve, truene o relampaguee



Esta canción en particular me parece genial; me encanta el sentimiento con el que Rocío Dúrcal (yo sé, yo sé too much gay) la interpreta; sencillamente perfecto porque ya me he sentido así (no es un sentimiento post acostón después un té del coffe cup): como una gata bajo la lluvia (o en calores de semana santa, o en medio de los vientos de octubre o ebrio en las "vacas" de agosto, o con ruidos de "cuetes" en diciembre) o como sea.

un peu



Hoy estoy de un humor "bárbaro", me dejaron plantado ayer (espero sea la última vez que me lo permito), no dormí bien (después de ver a los pelícanos cubiertos de petroleo en el "desvergue" en el golfo de México), el partido de Portugal vrs. Costa de Marfil fue empate (¬¬), hice una cola de banco asquerósamente larga (y aquí el comercial: el Citi bank es el peor de todos), he comido demasiado bien (exceso de carbs), he mandado a la "merde" a un par de personas, la música ha perdido su efecto de hacerme sentir bien y de remate tengo un dolor "sordo" de cabeza.

Me preguntaban ayer: ¿Estás molesto? Claro que lo estoy, no es el mejor momento de mi vida (vos no lo estas mejorando, es más, me frustrás). A veces hasta siento estúpido compartirlo por acá (no están obligados a leerlo) pero es mi forma de canalizar toda esta "crap" que tengo adentro. De antemano les digo, no espero la lástima colectiva ni la crítica sin sentido de las personas que esta bien y creen que por ese "hecho genial" todos estamos felices cantando "un millón de amigos"; solo quería escribir sobre lo molesto que estoy conmigo mismo y en general con el mundo entero.

A veces sólo quisiera encontrar el "switch" mágico, para bajarlo (o en su defecto, subirlo/prenderlo/darle mecha) y que la luz se hiciera y ver (al fin) cual es el camino amarillo para llegar a (mi) Oz. Pero esos sueños de los 7 años no existen y solo me queda (lo que a todos ¿no?) esperar o morir en el intento.

En estos días me dan ganas de salir corriendo y dejar todo atrás, de nada me sirve ahora ser quien soy y tener lo que tengo si no puedo aspirar a más; pero ese sentimiento de frustración me sirve para convencerme que, si quiero llegar a hacer lo que me va a hacer "feliz" tengo que dejar de tener "sueños de Floricienta" y empezar a mover mis piezas.

Bueno a empezar una vez más... y calmarme... respirar hasta mil; pero ya no voy a creer ni mierda.

Fin.
Nota: Ya me siento mejor, y al terminar esto mi dolor de cabeza se me fugó.

14 junio 2010

y el mañana que nunca llega...

...
No sé que pasa, pero siempre (me) pasa esto: Espero un mañana que nunca llega, un mañana que promete mucha "felicidad" (o en su defecto mucha emoción/éxtasis/whatever), y (al final) el mañana no...; lo ventajoso de esta situación es que ya me acostumbré y no es que centre mi atención (o aspiraciones de vida) en esto (pero ya basta de que los mañanas que no llegan cambien de cara y de nombre). Lo bueno es que ya no me sorprende en lo absoluto.

¿Y ahora qué? A tachar el día en mi calendario y esperar a ver que nos traen los "mañanas" que quedan.

14 de Junio de 2010.
3:35 PM

13 junio 2010

quien no te conozca...


Existen situaciones en la vida en la cual lo primero que se te viene a la cabeza es "quien no te conozca... en mi caso, la mayoría de veces que esta frase se me cruza por la mente es: cuando amigos/conocidos/y demás tratan de sorprenderme o realizan una "acción" ajena a su naturaleza (no hay mejor forma para definir), y es tan evidente, que solo te queda decirlo:  ... que te compre".

Creen que uno es como demasiado "tonto (¿?)" para dejarse engañar por 2a, 3a o n-sima vez; y que rápido cae en el juego de sorpresas inesperadas + asombro infantil, que al final es, un "poquito más de lo mismo". No me justifico, más de alguna vez he querido salir (en algún momento de mi vida) con alguna "campeonada" de esas; pero, hoy me vale. 

Lo bueno es que en estos momentos sólo me queda perder el miedo de decirlo, ante más de alguna de estas situaciones que se me ha presentado durante estos 3 últimos días; y continuar con mi periodo de "senseless".

10 junio 2010

Imanes, Polos y Las Frecuencias Radiales

shit on my radio?

Bien dice por ahí una ley (debería de recordar su autor y a qué está relacionado, pero el "investigador" ya se fue a dormir) que: "... polos iguales se repelen y los opuestos se atraen..."; yo me negaba a creer le porcentaje de aplicabilidad de dicha ley, principalmente en cuando te relacionas con alguien, pero debido a las circunstancias y los azares de la vida; ahora acepto: polos iguales se repelen.

Generalmente, para que alguien en especial me impacte tenemos que tener algunas cosas (es estúpido pero me pasa) en común: música, sentido del humor, intelecto, música, puntos de vista similares, música, aspiraciones en la vida, música; etc. Al final nunca he progresado en dichas situaciones, pero, siempre he tenido esa "espinita": ¿Será que es porque somos parecidos?

Generalmente no me gustan las personas con las que tenga muchas diferencias; me gusta siempre estar en "en la misma estación"; pero, siento que eso es bueno para "los amigos", pero para algo más tengo que atreverme a cambiar de frecuencia y conocer; a veces se me es muy difícil, bien dicen... más vale lo viejo conocido, que lo nuevo por conocer... pero el que no arriesga... no gana (juego de dichos y refranes); en fin... jugártela.

El detalle está en atreverte a conocer gente con otras "ondas radiales o magnéticas distintas" que no te ahuyenten, sino que te mantenga en hilo con su frecuencia; ahora me encuentro en ese intento y pues, me gusta; a ver hasta donde me llegan las ganas de escuchar otras ondas y dejarme atrapar por el magnetismo de ellas; o simplemente regreso a mi frecuencia modulada hasta donde comenzó todo; bueno el tiempo lo dirá. A ver que nos trae el gran imán radial de la vida.

09 junio 2010

Padam... Padam...

La Môme Piaf
Dando vueltas por la web; en los lugares menos esperados siempre podes encontrar algo interesante, revisando unas páginas me topé con una melodía envolvente, desafiante y hasta cierto grado adictiva: Padam Padam de Edith Piaf (nunca me había detenido a escuchar más allá de la "La Vie en Rose"), y desde que percibí las primeras notas, me hipnotizó. 

Decidí descargarla y buscar sus letras, me encantó y encontré mi parte favorita de la canción: 

Padam...padam...padam... Des "je t`aime" de quatorze-juillet 
Padam...padam...padam... Des "toujours" qu`on achète au rabais
Padam...padam...padam... Des "veux-tu" en voilà par paquets
Et tout ça pour tomber juste au coin d`la rue 
Sur l`air qui m`a reconnue

Es tan perfecta; me imagino muchas cosas cuando la escucho; y hasta puedo sentir la intensidad y en cierto grado de dolor/amor/enojo con el que Edith Piaf la interpreta; para escucharla clic aquí.

07 junio 2010

Oportunidades 2.0



R U ready to jump?
Bien dice Madonna (sabiamente) en una de sus canciones: "... I'm not afraid of what I'll face; But I'm afraid to stay...", palabras que, desde el primer momento que las escuché (hace ya algunos años), me han quedado tatuadas y cada vez que surge una nueva situación (llámese oportunidad/cambio/giro inesperado) me las repito constantemente (es mi mantra) para darme fuerza/convencerme de que es mejor arriesgar (e independientemente ganar) que estancarse y perder.

Dentro de unos días ya no podré justificar(me) el no poder conseguir empleo y es ahí donde viene lo más difícil; que Dios y sus designios se pongan de mi lado para poder encontrar uno que cumpla con mis expectativas/aspiraciones/necesidades (aunque en estos tiempos de "crisis" creo que cualquier cosa sería buena); espero no me cueste mucho y dentro de poco pueda estar publicando mis nuevas "vivencias" (a parte de las de "lavar y planchar ajeno" que voy guardando con mucho cariño).

De vez en cuando los viejos temores e inseguridades rondan por las esquinas y tiran sus malas "vibras"; es hora de que agarre mi escoba/plancha/lavadora y demás enseres y los ahuyente del todo, ya no hay cabida para ellos (ni para mi masoquismo instantáneo).

Bueno... 
Oportunidades allá voy (Take me or... TAKE ME!).

05 junio 2010

Amistad de Papelito


el camino de los 3 mosquetebrios de uno pasó a ser mil


Hace 9 años nos juramos algo que (suponíamos) no iba a morir... "uno para todos y todos para uno", firmamos un contrato de exclusividad con lágrimas, risas y sueños; estaba basado en promesas que nunca se romperían y en compañía/apoyo/amor para "vivir, disfrutar y llorar" siempre. 

¿Quién diría "la magia de los 3 mosquetebrios" que se esfumó con un par de horas de diferencia, algunos kilómetros recorridos y una agenda apretada? Hoy pude decirte lo mucho que me dolió y, aunque me negué rotundamente a que se terminara, al final lo acepté, empecé mi camino y tu espacio lo llenó alguien más (y es genial). 

Ahora nos dimos la oportunidad de volver a compartir el camino, ya más grandes (en actitud) y con ganas de otro chance; listos para olvidar viejas heridas (para eso si soy bueno, para olvidar cuando se quiere) y a seguir adelante; no con amistades plasmadas en papelitos como antes, sino con amor firmado/construido/realizado en el camino. Enhorabuena; las cosas pasan por algo.

02 junio 2010

Y + O

   10 cigarros más tarde...

+  1 perdón concedido más tarde (perdonar es bueno, perdonar a la gente buena)...

+  1 episodio cabizbajo más tarde (odio esos momentos)...

+  1 cuenta de FB reabierta más tarde (¿presión de mi bgf?)...

+  1/2 vida de 140 caracteres (ahí vamos... aunque necesito más suerte)...

+  0 temas para el residentado (digamos... que no tan trágico, pero ahí vamos)...

+  0 señales para "entender" mi futuro (me siento en medio "4 caminos")... 

=  Voluntad Cero (ó a 1/2)

Digno de Mejor Suerte

... bien dicen por ahí... cuando alguien merece algo mejor... "es dig@ de mejor suerte"... 
ahora veo al espejo, señalo luego digo... "soy digno de mejor suerte"... 
¡Vamos Suerte!... ¿Dónde estás?

01 junio 2010

Autoestima

I am Beautiful .... (8)... LOL!
Pasando canales, una tarde de día hábil, y deteniéndome donde pasaban el "talk show" de la doctora gordita y sus 3 "archienemigos", estaban en una situación simple: una niña de 17 años (niña de edad con apariencia de mujer) con unas ganas enormes (y presionada por su bueno y exigente novio y sus compañeros de highschool) quería ponerse "boobs" porque no se sentía bien con su físico, porque era "victima" de las críticas de los demás, etc. 

Tal situación me remitió a parte de mi pasado, en el cual, todavía la vida no te ha enseñado a valorarte tal y como eres (no es que yo quisera boobs o algo por el estilo), pero es tan fácil creer que cambiar alguna parte de tu cuerpo puede solucionar muchos de tus problemas, error. Mejorar tu físico o cambiar alguna parte de tu cuerpo es algo bueno, siempre y cuando sea por salud, mejorar hábitos, no sé, en fin... mejorar. Pero no va a solucionar las deficiencias en tu "amor propio"; es cuestión de aprender a aceptarte a ti mismo primero, quererte tal cual eres y después trabajar en eso (lección de oro). Difícil de entender pero cierto.

Al final en el programa no dejaron a la niña que se realizara los implantes (aunque me imagino que ahorrando y de escondidas se los va a hacer) y no ahondaron en otros aspectos importantes como el autoestima; cosa por lo que decidí escribir esto.