not about... rebuild your life

el amor viene y el amor se va, y al final queda lo bueno, lo malo, lo feo y lo sabroso.

debo de aprender a aceptar que todas las personas tenemos derecho de rehacer nuestras vidas. yo tengo miedo de rehacer una nueva relación, la verdad no estoy listo... no lo he estado en los dos últimos años; y no es porque no existan personas maravillosas con la que podría darme la oportunidad de conocer y aprender, simplemente no estoy listo... o no quiero estarlo. 

lo que realmente quiero es rehacer mi cuerpo y luego mi mente y luego mi vida y luego mis planes a mediano y corto plazo... viví casi 6 años perdido y ahora estoy reencontrándome de nuevo y rehaciendo mis rutinas y mis cosas.

 acepto que todas las personas estamos hechas para rehacer nuestras vidas. 

not about nakedness

hoy por primera vez en la vida no busco nada y disfruto cada paso que doy en mi vida. 

me siento muy cómodo vistiendo mi propia piel. 

que este sentimiento nunca se acabe. 

back to RL.

afuera este sentimiento de culpa; es hora de volver a vivir la realidad. 

un compañero

quiero un compañero.

alguien con quien nos podamos complementar, reír y echarnos el brazo cuando sintamos que ya no podemos más. 

alguien que haga que el final de tu día es el momento más esperado.

alguien con quien reír y llorar, y que la cotidianidad y las rutinas se vuelvan lo más divertido de nuestras vidas. 

alguien a quien retar y que me rete a ser mejor persona. 

alguien con quien, de ocurrir otra situación como esta, podamos superarlo juntos.

en fin... 

el dolor de lxs otrxs

revisando mi feed de tuiter, en un martes que no parece martes de cuarentena me topé con un video que mencionaba algo sobre que todos no es encontramos bajo la misma tormenta pero no todos estamos en el mismo barco; me identifiqué. Llega una parte en el video en donde el narrador menciona la siguiente frase "no pases por alto el dolor del otro, solo porque tú no tienes la culpa" (o algo por el estilo) e inmediatamente me sentí comprometido.  

muchas veces he ido por la vida compartiendo con muchas personas sin realmente ser empático. esto me ha afectado en muchos aspectos de mi vida personal, sobre todo en las relaciones cercanas y de pareja; y hasta ahora cercano a mis 36 años siento que el hecho de "ponerte en los zapatos de las demás personas" tiene un significado enorme y ha ido mejorando progresivamente mi camino por la vida. 

muchas veces quise que las demás personas pudieran ver o sentir las cosas como yo lo hago para que entendieran como realmente me siento; claro eso es un tanto difícil y lo entiendo porque para mí no era tan importante hacerlo para comprender a los demás. 

espero, de sobrevivir a esta pandemia, poder seguir creciendo en el arte de la empatía y poder ser un tantito mejor persona cada día. 

punto de partida

regresar aquí significa encontrarme con mi punto de partida.

terminé una relación de 2 años, las cuales podría catalogar como los mejores dos años de mi historia reciente; aunque no fue una relación perfecta, puedo aceptar que fue un momento en mi vida en el cual aprendí a vivir, convivir y compartir en pareja. 

ahora que ya pasaron más o menos 8 meses de que terminó, y después de muchas noches en las cuales me preguntaba si realmente había tomado la decisión correcta de terminar... la respuesta sigue siendo la misma: sí. 

merecemos ser felices con las personas que llenen nuestras necesidades y que nosotrxs podamos complementar. merecemos ser felices en todos los sentidos de la vida. merecemos ser felices y muchas veces hacernos a un lado para que las personas que amamos sean felices también.

creanme, es difícil esto último; pero... pues nadie nos pertenece y no pertenecemos a nadie y, yo considero que el mejor este es el mejor acto de amor es puedo hacer para que mi persona especial sea feliz. 

me falta mucho por recorrer, a penas estoy empezando a recoger los frutos de todo el trabajo que llevo haciendo estos últimos dos años y pues espero seguir sembrando y cosechando y creciendo y amando(me) cada día mas. 

no tengo dudas que la vida me traerá más experiencias de todo tipo, muchas personas nuevas (que sobrevivamos a la pandemia) y probablemente venga esa persona con la que espero pueda compartir y lograr nuestro punto de equilibrio y que seguro se encuentra ahí esperando el momento perfecto para aparecer. 

duele, no lo niego; pero estoy en paz. 

dos horas

nunca me gustaron las mayúsculas... la verdad creo que es lo único bueno que me dejó alguien por ahí que ahora me da cierto grado de hostilidad. 

faltan dos horas para que deje mis horas compensadas en el trabajo; la vida no va nada mal. A pesar de que no es como yo lo hubiera esperado, digamos que podría ser peor y podría estar hundido hasta el cuello... pero no lo estoy y justo estoy trabajando en todos los aspectos de mi vida en los que, por el momento, puedo avanzar. 

en el amor, pues ahí vamos, la verdad estoy con un hombre bueno al cual amo y con quien quiero compartir el resto de mi vida (o por lo menos es lo que pienso justo a 2 horas de irme a mi casa); esperanzado en que las cosas avancen y pronto podamos estar juntos.

familiar... la familia es como el clima en pleno calentamiento global: días buenos, días calientes, días fríos y así. 

¿qué hago aquí después de tanto tiempo? la verdad uno regresa a los lugares donde fue feliz y pues, aquí lo he sido y cuando no lo he sido... aquí me he resguardado.

espero darme más vueltas por aquí de vez en cuando. 

dancing on my own

muchas veces en nuestra vida hay situaciones en las cuales tienes que decidir tu bienestar por el bien de alguien más (por mucho que lo ames); no puedes vivir con que la otra persona no se sienta segura de lo que sienta y que te haga sentir que van a poder seguir adelante.

¿qué te queda entonces?
keep dancing on your own. 

el modo automático

un profesor nos hablaba mucho sobre el estado "automático" y lo definía (más o menos así) como el estado en el cual nuestra vida se vuelve una rutina y esa rutina se vuelve nuestra vida y empezamos a ver a los lados, a disfrutar las cosas y nuestro cerebro entra en un estado en el cual solo vivimos por vivir, hacemos por hacer y dejamos de vivir a plenitud. 

yo agregaría el hecho de que nos cegamos a lo que está pasando a nuestro alrededor, no nos damos cuenta que los días se nos van de las manos, que nuestros cuerpos van cambiando, que el mundo está muriendo lentamente y que de un momento a otro todo va a terminar (con o sin el final del mundo) y ¿qué nos queda? habernos entregado al 100% en un empleo por lograr una meta y dejar atrás a nuestra familia, habernos esforzado por obtener cosas por estatus y no por que realmente lo necesitaremos, haber hecho y desecho tantas cosas por demostrar a los demás lo genial y grandes que somos... y al final nos olvidamos de disfrutarnos y disfrutar de los que nos rodean, de compartir, vivir y convivir... 

esta semana particularmente ha sido muy difícil en todos los ámbitos, pero a este punto de este viernes antes de dormir y al mirar a mi alrededor que no todo está perdido me doy cuenta de... 1) abrir mis ojos y salir del modo automático, 2) disfrutar a mi familia y a las personas que amo, 3) pues dejar que todo fluya y vaya encajando de la forma en que Dios tiene las cosas preparadas para mi y 4) trabajar en lo que puedo trabajar en mi (cuerpo, mente y espíritu)... 

y al final vivir un día a la vez... 

PD: y no olvidar algo muy importante... dejar ir (lo que no es para uno no lo es y hay que aceptar que las cosas son así). 

It's about loving yourself

leí hace un día sobre el amor propio... que era la clave indiscutible de la felicidad... como bien dice RuPaul... si no te amas a ti mismo, como vas a poder amar a alguien más (o algo así).

nunca pensé estar nuevamente en estas cuatro palabras y viviendo por 3a vez esta situación, a diferencia de las experiencias anteriores, y por supuesto que me afecta mil esto, he pasado por todos los estados de ánimos... cambiando cada 5 minutos y luego volver al punto de partida... a decir "gracias" por un día más de vida y bienvenida paciencia que todo esto tiene que cambiar...

la diferencia es ahora comprendo que primero tengo que disfrutar mi último gran logro y luego tengo esperar a que la oportunidad que estoy esperando llegue... con tranquilidad, aunque cueste... todo esto partiendo del hecho que debo de dejar de ser tan duro conmigo y darme todo el amor y el respeto que me merezco por el hecho de llegar hasta aquí, agradecer y seguir adelante.