not about breaking myself apart

my boy (me) only breaks his favorite toys. 

cuantos episodios de malas experiencias en dating tienen que pasar para que te des cuenta que, no tengo que seguir quebrándome y pretender que todo está bien.  seguro si pasaron muchos, seguro si aguanté mucho tiempo el hecho de poder aceptar que no puedo sobrellevarlo y que necesito ayuda, y así fue.

aprendí la lección, busqué ayuda y estoy trabajando en esto; voy a tomar una pausa de buscar "la relación" con alguien más y a mejorar mi relación conmigomismo.

leo los primeros post de este blog y pienso, wow, cuanto ha pasado. 

punto de partida

regresar aquí significa encontrarme con mi punto de partida.

terminé una relación de 2 años, las cuales podría catalogar como los mejores dos años de mi historia reciente; aunque no fue una relación perfecta, puedo aceptar que fue un momento en mi vida en el cual aprendí a vivir, convivir y compartir en pareja. 

ahora que ya pasaron más o menos 8 meses de que terminó, y después de muchas noches en las cuales me preguntaba si realmente había tomado la decisión correcta de terminar... la respuesta sigue siendo la misma: sí. 

merecemos ser felices con las personas que llenen nuestras necesidades y que nosotrxs podamos complementar. merecemos ser felices en todos los sentidos de la vida. merecemos ser felices y muchas veces hacernos a un lado para que las personas que amamos sean felices también.

creanme, es difícil esto último; pero... pues nadie nos pertenece y no pertenecemos a nadie y, yo considero que el mejor este es el mejor acto de amor es puedo hacer para que mi persona especial sea feliz. 

me falta mucho por recorrer, a penas estoy empezando a recoger los frutos de todo el trabajo que llevo haciendo estos últimos dos años y pues espero seguir sembrando y cosechando y creciendo y amando(me) cada día mas. 

no tengo dudas que la vida me traerá más experiencias de todo tipo, muchas personas nuevas (que sobrevivamos a la pandemia) y probablemente venga esa persona con la que espero pueda compartir y lograr nuestro punto de equilibrio y que seguro se encuentra ahí esperando el momento perfecto para aparecer. 

duele, no lo niego; pero estoy en paz. 

dancing on my own

muchas veces en nuestra vida hay situaciones en las cuales tienes que decidir tu bienestar por el bien de alguien más (por mucho que lo ames); no puedes vivir con que la otra persona no se sienta segura de lo que sienta y que te haga sentir que van a poder seguir adelante.

¿qué te queda entonces?
keep dancing on your own. 

It's about loving yourself

leí hace un día sobre el amor propio... que era la clave indiscutible de la felicidad... como bien dice RuPaul... si no te amas a ti mismo, como vas a poder amar a alguien más (o algo así).

nunca pensé estar nuevamente en estas cuatro palabras y viviendo por 3a vez esta situación, a diferencia de las experiencias anteriores, y por supuesto que me afecta mil esto, he pasado por todos los estados de ánimos... cambiando cada 5 minutos y luego volver al punto de partida... a decir "gracias" por un día más de vida y bienvenida paciencia que todo esto tiene que cambiar...

la diferencia es ahora comprendo que primero tengo que disfrutar mi último gran logro y luego tengo esperar a que la oportunidad que estoy esperando llegue... con tranquilidad, aunque cueste... todo esto partiendo del hecho que debo de dejar de ser tan duro conmigo y darme todo el amor y el respeto que me merezco por el hecho de llegar hasta aquí, agradecer y seguir adelante. 

learn to say goodbye

parte de la metamorfosis es, aprender a decir adiós a todo lo que no nos permite crecer y cambiar. es difícil para mi, después de albergar tantas inseguridades, complejos y emociones negativas durante toda mi vida. 

es el momento, aprendo a decir adiós a todo esto. 

cuentos cortos

cuando todas mis historias similares se me juntan... me da un dolor tan profundo, que me hace reflexionar. todos mis cuentos cortos han seguido la misma secuencia... en distintos ámbitos, distintos escenarios, distintos protagonistas y con el mismo antagonista, yo.

la historia se centra en dos personas que por azares del destino se encuentran y que por azares de la vida circunstancial se desencuentran y dejan sus personajes... sin más ni más que el hecho de compartir espacio en una unidad de tiempo, y así los protagonistas cambian, las unidades de tiempo pasan, los espectadores cambian y queda el antagonista, esperando una vez más el cruel final.

a lo mejor, algún día la trama de este cuento corto, se torne un tanto diferente a sus versiones anteriores y todos podamos ser felices. 

homeless (?)

feelin' homeless...

pero en un estado familiar...

extraño a mis amigas... y los días tranquilos como "ama de casa", pero amo mi trabajo.

desearía cambiar el mundo y hacerlo mejor... sé que no se hace de un día para otro, pero de que de paso en paso se va haciendo un camino.

en fin... no quiero encerrarme en una jaula de 11 pisos y cuatro paredes, sino que aprender a vivir libre guardado... haciendo lo que más me gusta :)

hacen falta muchas cosas, pero no todo se puede en la vida... creo... (si no... que me den la receta).

terapia individual

en esto consiste la terapia individual marca "yo":

un cigarro - a solas -: pensando el algo menos trágico que las crecientes probabilidades de que me de cáncer de pulmón.

un café - a solas -: extrañando a quienes hacen falta, no así sufriendo por eso, sino que haciendo de "tripas corazón".

un libro - a solas -: para poder escapar de una forma "clásica/económica" de todo este estrés que me rodea.

y música - a solas -: es lo único que me puede hacer cambiar de ánimo casi "instantáneamente".

bueno voy por mi cigarro, mi libro, mi café y mi música. no quiero que este sentimiento me invada más de lo que mi cuerpo lo permita.

can't be better

Cuando las cosas parecen que no van mejorando... es cuando se necesita más fuerza, odio cometer errores... y aun así los cometo. 

En la mayoría de mis "bedtime stories" siempre los caminos cuando parece que van enderezándose, aparece una curva o una cuesta o una bajada, empieza a llover, ocurre un terremoto, hay una epidemia de alguna enfermedad rara y el sol parece nunca regresar (es más pareciera que nunca estuvo aquí); realmente ya me harté; lo rescatable de todo esto es que uno va aprendiendo a calmar el corazón y hacerse conciencia de que "el positivismo" en la mayoría de los casos es useless.

PS: quiero que se termine todo.

         quisiera despertar y pensar que todo fue un sueño.

ideas/emocione/sentimientos

A veces hay tanto en que pensar, pero no puedo pensar en todo. A veces me gustaría ser parte de todo y luchar por todos los ideales habidos y por haber, de repente, cuando me doy cuenta no creo en ninguno. A veces me dan ganas simplemente de caminar y no mirar atrás, agarrar el primer "viajero" hacia mi destino, dejando mis cuentas sin saldar, mis sueños sin cumplir y mis metas sin pasar; sólo para buscar otra piel.

A veces me pregunto ¿por qué a mí? y/o ¿por qué a mí no? Y siempre termino igual, deseando lo que no puedo y odiando lo que tengo y luego, aceptando lo que tengo y dejando de pensar en lo que no se puede.

(signs?) on my road!

A veces me siento perdido y no sé que hacer; justo hoy me siento así; en medio de un gran camino sin señales, sin avisos, sin gente, únicamente yo y lo que cargo. Me encantaría que Dios viniera y me dijera que tengo que hacer o por lo menos me diera un pequeño aviso diciendo... "es por aquí"... pero creo que mi discernimiento está fallando y no alcanzo a ver más allá de mis temores a lo que pueda o no venir en un futuro a corto plazo y me pierdo las señales (evidentes o no) en el camino. 

Bien dicen que "... la fe mueve montañas..."; espero la mía además de moverlas, borre nubes negras y me deje ver el sol al final del camino (cruzo los dedos, cierro los ojos y choco mis zapatos rojos).

Piezas

Tengo un rompecabezas heavy shit; cuento con estas piezas: una carrera, tiempo, juventud, ganas (muchas).

Me faltan/urgen las piezas claves... Dios... ¿Qué hago?

Encontrar (me) y Dejar (te)

Siempre creí que uno de los grandes propósitos en mi vida era "encontrar (te) (¿nos?)" y a partir de ese momento caminar juntos hasta el final (y colorín colorado). Hoy me doy cuenta de mi gran error; en mi afán por ponerte nombre y apellido he ido saltando de persona en persona creyendo que: "This time, I know is for real", y siempre he terminado peor de como empecé: Broken Hearted (asustado, frustrado, enojado y demás).

Hoy por hoy, he aprendido la lección, no es justo para mí otorgarle mi felicidad (y energía) a alguien más y mucho menos enfrascarme en esa larga travesía, que a la larga termina siendo "de más" el: encontrar a alguien (¿Porqué no encontrarme a mí?), aún cuando (irónicamente) los momentos claves de la vida, la única que te acompaña es la soledad misma: nacemos y morimos... 

No quiero decir que esté cerrado a la "dulce" idea de compartir (a largo plazo) con alguien (sí es que tengo esa oportunidad); pero para mientras ¿Quién más para hacerme feliz? Yo. A empezar un nuevo juego, el de simple espectador. Es hora de sentarme, esperar y disfrutar.

PS: Espero recordar esto mañana, pasado mañana y dentro de un par de meses.

burro

Sí,  es que a veces uno peca de burro.

...

It's a shame in a way cause

I feel that I may not ever find the right one for me

Did I leave him, is he right in front of my face

Will my true love ever be?

Why would I go on a search again

When I know what the end will be

What good is love (?) when it keeps on hurting me?

blonde moment

Me da cólera la gente; creen que porque un@ es bonit@, es tonto; y lastimosamente, en mi caso y en el de much@s, más no es así.

un peu

Hoy estoy de un humor "bárbaro", me dejaron plantado ayer (espero sea la última vez que me lo permito), no dormí bien (después de ver a los pelícanos cubiertos de petroleo en el "desvergue" en el golfo de México), el partido de Portugal vrs. Costa de Marfil fue empate (¬¬), hice una cola de banco asquerósamente larga (y aquí el comercial: el Citi bank es el peor de todos), he comido demasiado bien (exceso de carbs), he mandado a la "merde" a un par de personas, la música ha perdido su efecto de hacerme sentir bien y de remate tengo un dolor "sordo" de cabeza.

Me preguntaban ayer: ¿Estás molesto? Claro que lo estoy, no es el mejor momento de mi vida (vos no lo estas mejorando, es más, me frustrás). A veces hasta siento estúpido compartirlo por acá (no están obligados a leerlo) pero es mi forma de canalizar toda esta "crap" que tengo adentro. De antemano les digo, no espero la lástima colectiva ni la crítica sin sentido de las personas que esta bien y creen que por ese "hecho genial" todos estamos felices cantando "un millón de amigos"; solo quería escribir sobre lo molesto que estoy conmigo mismo y en general con el mundo entero.

A veces sólo quisiera encontrar el "switch" mágico, para bajarlo (o en su defecto, subirlo/prenderlo/darle mecha) y que la luz se hiciera y ver (al fin) cual es el camino amarillo para llegar a (mi) Oz. Pero esos sueños de los 7 años no existen y solo me queda (lo que a todos ¿no?) esperar o morir en el intento.

En estos días me dan ganas de salir corriendo y dejar todo atrás, de nada me sirve ahora ser quien soy y tener lo que tengo si no puedo aspirar a más; pero ese sentimiento de frustración me sirve para convencerme que, si quiero llegar a hacer lo que me va a hacer "feliz" tengo que dejar de tener "sueños de Floricienta" y empezar a mover mis piezas.

Bueno a empezar una vez más... y calmarme... respirar hasta mil; pero ya no voy a creer ni mierda.

Fin.

Nota: Ya me siento mejor, y al terminar esto mi dolor de cabeza se me fugó.

y el mañana que nunca llega...

...

No sé que pasa, pero siempre (me) pasa esto: Espero un mañana que nunca llega, un mañana que promete mucha "felicidad" (o en su defecto mucha emoción/éxtasis/whatever), y (al final) el mañana no...; lo ventajoso de esta situación es que ya me acostumbré y no es que centre mi atención (o aspiraciones de vida) en esto (pero ya basta de que los mañanas que no llegan cambien de cara y de nombre). Lo bueno es que ya no me sorprende en lo absoluto.

¿Y ahora qué? A tachar el día en mi calendario y esperar a ver que nos traen los "mañanas" que quedan.

14 de Junio de 2010.

3:35 PM

Oportunidades 2.0

R U ready to jump?

Bien dice Madonna (sabiamente) en una de sus canciones: "... I'm not afraid of what I'll face; But I'm afraid to stay...", palabras que, desde el primer momento que las escuché (hace ya algunos años), me han quedado tatuadas y cada vez que surge una nueva situación (llámese oportunidad/cambio/giro inesperado) me las repito constantemente (es mi mantra) para darme fuerza/convencerme de que es mejor arriesgar (e independientemente ganar) que estancarse y perder.

Dentro de unos días ya no podré justificar(me) el no poder conseguir empleo y es ahí donde viene lo más difícil; que Dios y sus designios se pongan de mi lado para poder encontrar uno que cumpla con mis expectativas/aspiraciones/necesidades (aunque en estos tiempos de "crisis" creo que cualquier cosa sería buena); espero no me cueste mucho y dentro de poco pueda estar publicando mis nuevas "vivencias" (a parte de las de "lavar y planchar ajeno" que voy guardando con mucho cariño).

De vez en cuando los viejos temores e inseguridades rondan por las esquinas y tiran sus malas "vibras"; es hora de que agarre mi escoba/plancha/lavadora y demás enseres y los ahuyente del todo, ya no hay cabida para ellos (ni para mi masoquismo instantáneo).

Bueno... 

Oportunidades allá voy (Take me or... TAKE ME!).

Y + O

   10 cigarros más tarde...

+  1 perdón concedido más tarde (perdonar es bueno, perdonar a la gente buena)...

+  1 episodio cabizbajo más tarde (odio esos momentos)...

+  1 cuenta de FB reabierta más tarde (¿presión de mi bgf?)...

+  1/2 vida de 140 caracteres (ahí vamos... aunque necesito más suerte)...

+  0 temas para el residentado (digamos... que no tan trágico, pero ahí vamos)...

+  0 señales para "entender" mi futuro (me siento en medio "4 caminos")... 

=  Voluntad Cero (ó a 1/2)