not about the same

soy una persona complicada que le gustan las personas complicadas. 

y realmente estoy cansado de que pase esto.

es tiempo de seguir en pausa, disfrutar el excelente momento profesional que vivo y continuar, esperar y vivir. 

not about... rebuild your life

el amor viene y el amor se va, y al final queda lo bueno, lo malo, lo feo y lo sabroso.

debo de aprender a aceptar que todas las personas tenemos derecho de rehacer nuestras vidas. yo tengo miedo de rehacer una nueva relación, la verdad no estoy listo... no lo he estado en los dos últimos años; y no es porque no existan personas maravillosas con la que podría darme la oportunidad de conocer y aprender, simplemente no estoy listo... o no quiero estarlo. 

lo que realmente quiero es rehacer mi cuerpo y luego mi mente y luego mi vida y luego mis planes a mediano y corto plazo... viví casi 6 años perdido y ahora estoy reencontrándome de nuevo y rehaciendo mis rutinas y mis cosas.

 acepto que todas las personas estamos hechas para rehacer nuestras vidas. 

un compañero

quiero un compañero.

alguien con quien nos podamos complementar, reír y echarnos el brazo cuando sintamos que ya no podemos más. 

alguien que haga que el final de tu día es el momento más esperado.

alguien con quien reír y llorar, y que la cotidianidad y las rutinas se vuelvan lo más divertido de nuestras vidas. 

alguien a quien retar y que me rete a ser mejor persona. 

alguien con quien, de ocurrir otra situación como esta, podamos superarlo juntos.

en fin... 

el dolor de lxs otrxs

revisando mi feed de tuiter, en un martes que no parece martes de cuarentena me topé con un video que mencionaba algo sobre que todos no es encontramos bajo la misma tormenta pero no todos estamos en el mismo barco; me identifiqué. Llega una parte en el video en donde el narrador menciona la siguiente frase "no pases por alto el dolor del otro, solo porque tú no tienes la culpa" (o algo por el estilo) e inmediatamente me sentí comprometido.  

muchas veces he ido por la vida compartiendo con muchas personas sin realmente ser empático. esto me ha afectado en muchos aspectos de mi vida personal, sobre todo en las relaciones cercanas y de pareja; y hasta ahora cercano a mis 36 años siento que el hecho de "ponerte en los zapatos de las demás personas" tiene un significado enorme y ha ido mejorando progresivamente mi camino por la vida. 

muchas veces quise que las demás personas pudieran ver o sentir las cosas como yo lo hago para que entendieran como realmente me siento; claro eso es un tanto difícil y lo entiendo porque para mí no era tan importante hacerlo para comprender a los demás. 

espero, de sobrevivir a esta pandemia, poder seguir creciendo en el arte de la empatía y poder ser un tantito mejor persona cada día. 

dancing on my own

muchas veces en nuestra vida hay situaciones en las cuales tienes que decidir tu bienestar por el bien de alguien más (por mucho que lo ames); no puedes vivir con que la otra persona no se sienta segura de lo que sienta y que te haga sentir que van a poder seguir adelante.

¿qué te queda entonces?
keep dancing on your own. 

el modo automático

un profesor nos hablaba mucho sobre el estado "automático" y lo definía (más o menos así) como el estado en el cual nuestra vida se vuelve una rutina y esa rutina se vuelve nuestra vida y empezamos a ver a los lados, a disfrutar las cosas y nuestro cerebro entra en un estado en el cual solo vivimos por vivir, hacemos por hacer y dejamos de vivir a plenitud. 

yo agregaría el hecho de que nos cegamos a lo que está pasando a nuestro alrededor, no nos damos cuenta que los días se nos van de las manos, que nuestros cuerpos van cambiando, que el mundo está muriendo lentamente y que de un momento a otro todo va a terminar (con o sin el final del mundo) y ¿qué nos queda? habernos entregado al 100% en un empleo por lograr una meta y dejar atrás a nuestra familia, habernos esforzado por obtener cosas por estatus y no por que realmente lo necesitaremos, haber hecho y desecho tantas cosas por demostrar a los demás lo genial y grandes que somos... y al final nos olvidamos de disfrutarnos y disfrutar de los que nos rodean, de compartir, vivir y convivir... 

esta semana particularmente ha sido muy difícil en todos los ámbitos, pero a este punto de este viernes antes de dormir y al mirar a mi alrededor que no todo está perdido me doy cuenta de... 1) abrir mis ojos y salir del modo automático, 2) disfrutar a mi familia y a las personas que amo, 3) pues dejar que todo fluya y vaya encajando de la forma en que Dios tiene las cosas preparadas para mi y 4) trabajar en lo que puedo trabajar en mi (cuerpo, mente y espíritu)... 

y al final vivir un día a la vez... 

PD: y no olvidar algo muy importante... dejar ir (lo que no es para uno no lo es y hay que aceptar que las cosas son así). 

It's about loving yourself

leí hace un día sobre el amor propio... que era la clave indiscutible de la felicidad... como bien dice RuPaul... si no te amas a ti mismo, como vas a poder amar a alguien más (o algo así).

nunca pensé estar nuevamente en estas cuatro palabras y viviendo por 3a vez esta situación, a diferencia de las experiencias anteriores, y por supuesto que me afecta mil esto, he pasado por todos los estados de ánimos... cambiando cada 5 minutos y luego volver al punto de partida... a decir "gracias" por un día más de vida y bienvenida paciencia que todo esto tiene que cambiar...

la diferencia es ahora comprendo que primero tengo que disfrutar mi último gran logro y luego tengo esperar a que la oportunidad que estoy esperando llegue... con tranquilidad, aunque cueste... todo esto partiendo del hecho que debo de dejar de ser tan duro conmigo y darme todo el amor y el respeto que me merezco por el hecho de llegar hasta aquí, agradecer y seguir adelante. 

happiness

esto es una señal... escucharla y haberte encontrando al mismo tiempo.

batallas

cada día enfrentamos diversas batallas en la vida, el hecho de levantarte por la mañana y encarar la vida es una de las primeras que debemos librar... hay personas que además de las batallas usuales tienden a enfrentar las más difíciles y es el hecho de sobrevivir, a ti mismo y a tu cuerpo, sin el control del mismo.

hoy perdí a alguien a quien acompañé a pelear algunas de las batallas en su vida, alguien que a pesar de saber que al final de todo la guerra estaba perdida, nunca perdió las ganas de vivir y esa sonrisa; es de las personas que siempre voy a recordar durante mi formación como residente de pediatría, porque me enseñó más allá de la fisiopatología de las enfermedades, me enseñó a amar la vida (algo que a veces se me olvida). 

gracias, y espero que aunque aquí parece que perdiste la guerra, se que allá donde estás con Dios están celebrando tu gran victoria. 

de agallas y valor.

le falta el valor para decirlo, un no, un lo siento, un "gracias por participar"... que yo sepa, no ha matado a nadie.

¿qué tan difícil puede ser?

lo ha sido para mi si, pero yo también he sido de esos que no lo han dicho y solo han escapado... pero jamás he tratado de tener a alguien de "pendejo" (en el significado del buen salvadoreño), bueno respiro... mi lección de esta semana ha sido, tener la valentía de decir no, las agallas para no dejar que las cosas y situaciones me posean y salir airoso.

cuesta, mucho, pero a penas es martes y pues un paso a la vez. 

razones, motivos y circunstancias.

razones.

como ya ha sido parte de mis "desventuras" en este blog, siempre me veo en algún momento de mi año así: "corriendo en círculos", justo hoy... por hoy, en este preciso instante en mi vida, considero, que no me encuentro en el mejor momento. a escasas semanas de llegar a mis segundos quince, con un montón de bagaje emocional/sueños/aspiraciones y sobre todo muchas putas ganas de enamorarme que tengo, creo que todo apunta que no es el momento adecuado. 

motivos.

pero ¿cuándo va a ser el momento adecuado?, esas son las cosas que menos me interesan, siempre estoy en el momento no adecuado y aparece mr. no/maybe/soso right., para volver a hacer que mi mente vuele, mi corazón palpite y mi vida quiera otra vez arriesgarse a intentar... intentar... intentar, aunque justo hoy... por hoy, una vez más todo indique que... cuando tengo una duda existencial apareces para hacerme retroceder de mi firme decisión de de dar un paso a un lado y continuar mi camino. 

circunstancias. 

a veces me niego a dejar las batallas cuando ya están perdidas; yo sé que una batalla no define el destino de una guerra... pero, justo hoy... por hoy, creo que voy a guardar mis armas y me iré a casa. 

this is my prerogative

I can't keep on waiting for you

I know that you're still hesitating

Don't cry for me

'cause I'll find my way

you'll wake up one day

but it'll be too late

metamorfosis

algo cambia, despacio... pero puedo sentirlo. 

paciencia, Roma no se hizo en un día, pero fue el imperio más grande que jamás existió. 

... bah!

en el dulce momento en el que me encontraba hace ya 4 años... justo en el mismo asiento. hoy como estos últimos dos días no han sido mi día... quiero que ya pase. 

not about me.

en realidad nunca fue sobre mi, ni sobre el amor, ni sobre vos... es sobre mi forma "usual" de decir adiós. mi forma de negarme a crecer y madurar, mi forma de tenerte amarrado aquí, así como cuando todo comenzó hace seis años (sí seis y contando). 

aun siento el frío, el olor a "marlboro light" y el palpitar de mi corazón que casi se salía cada vez que llamabas... aun suena en mi cabeza el... "you don't... don't realy mean it".

luego vinieron los demás y así las páginas del libro empezaron a llenarse. empezaron a llenarse de amor, odio, rencor, sueños hasta hoy... 

en realidad nunca fue sobre mi, ni sobre el amor, ni sobre vos... y pues va a seguir siendo así. 

lo siento.

se que no vas a leer esto y mucho menos que vas a saber que es para vos; por eso lo escribo.

hace un par de semanas ha rondado en mi cabeza y en algunos de mis sueños... el "si hubiéramos"... mas bien si "yo hubiera", porque el cobarde y el que siempre se negó a que pasara algo más (en dos ocasiones) fui yo.

a lo mejor hubiéramos sido "cool" y todo estaría bien ahora, quien quita y pudo ser una de las mejores historias que pude haber escrito en mi vida (o la peor)... pero me negué... inmadurez? falta de sensatez? cinismo? no lo sé... 

en fin... 

me arrepiento...

lo siento...

same love

punto de inflexión

a la dulce y agónica espera de un cambio... de una luz... de un punto de partida. 

hoy

hoy decidí dar el primer paso (aunque siempre es el más difícil de dar)... hoy decidí que el autor de mi propia felicidad está acá en medio de esta armazón de huesos, músculos y un poco de tejido adiposo... en fin hoy decidí "spread my wings and soar".

faltan 6 meses para que este sueño termine y que pase de residente a especialista en pediatría... no quiero pensar aun en todas las cosas que he vivido en esos 11 pisos + una azotea, sotano y subsotano... no quiero empezar a hacer mis maletas emocionales y cantar las golondrinas, pero es inminente.

para mientras voy a empezar a tirar mi anzuelo hacia el próximo sueño... al próximo reto, del cual cierro los ojos, tomo un respiro y cada vez se va acercando a mi.

como bien dijo mi madre un día de estos, el cielo es el límite... y la show debe continuar hasta que estemos tocando las nubes.

hoy decidí no fallarme a mi mismo. 

dia cero

4 objetivos

16 razones para dejar atrás

6 meses