not about the long distance text

pienso cada día que vas a escribirme, que aparecerá un mensaje tuyo diciendo que querés volver a intentarlo. no como una segunda oportunidad, sino como una certeza: que sentís lo mismo que yo.

esa emoción que se despierta al cerrar los ojos y recordar los días juntos, lo cómodo, lo cotidiano, lo natural que era estar en tu pequeña casa rodeada de nieve. cada noche mirarte, darte un beso, sentir tus brazos y dormir. Y luego amanecer, abrir los ojos y verte.

intenté alejarme, borrarte, arrancar la ansiedad de querer escribirte, de darte una señal de que sigo acá. Sé que no debo, y trato de continuar mi vida con la calma que puedo. me consuela imaginar que estás ahí, detrás de tu pantalla, observándome —como si el silencio fuera otra forma de mirarnos.

not about the 40's (and counting).

los 40 han sido “fuertes” en el aspecto de aprender a ser más amable conmigo mismo (y amarme), a priorizar mi salud mental,  resiliencia, aprender a “desoltar”, paciencia y sobre todo he tenido la oportunidad / bendición de crear mi propio espacio seguro lleno de amor y plantas.

not about... rebuild your life

el amor viene y el amor se va, y al final queda lo bueno, lo malo, lo feo y lo sabroso.

debo de aprender a aceptar que todas las personas tenemos derecho de rehacer nuestras vidas. yo tengo miedo de rehacer una nueva relación, la verdad no estoy listo... no lo he estado en los dos últimos años; y no es porque no existan personas maravillosas con la que podría darme la oportunidad de conocer y aprender, simplemente no estoy listo... o no quiero estarlo. 

lo que realmente quiero es rehacer mi cuerpo y luego mi mente y luego mi vida y luego mis planes a mediano y corto plazo... viví casi 6 años perdido y ahora estoy reencontrándome de nuevo y rehaciendo mis rutinas y mis cosas.

 acepto que todas las personas estamos hechas para rehacer nuestras vidas. 

not about nakedness

hoy por primera vez en la vida no busco nada y disfruto cada paso que doy en mi vida. 

me siento muy cómodo vistiendo mi propia piel. 

que este sentimiento nunca se acabe. 

el dolor de lxs otrxs

revisando mi feed de tuiter, en un martes que no parece martes de cuarentena me topé con un video que mencionaba algo sobre que todos no es encontramos bajo la misma tormenta pero no todos estamos en el mismo barco; me identifiqué. Llega una parte en el video en donde el narrador menciona la siguiente frase "no pases por alto el dolor del otro, solo porque tú no tienes la culpa" (o algo por el estilo) e inmediatamente me sentí comprometido.  

muchas veces he ido por la vida compartiendo con muchas personas sin realmente ser empático. esto me ha afectado en muchos aspectos de mi vida personal, sobre todo en las relaciones cercanas y de pareja; y hasta ahora cercano a mis 36 años siento que el hecho de "ponerte en los zapatos de las demás personas" tiene un significado enorme y ha ido mejorando progresivamente mi camino por la vida. 

muchas veces quise que las demás personas pudieran ver o sentir las cosas como yo lo hago para que entendieran como realmente me siento; claro eso es un tanto difícil y lo entiendo porque para mí no era tan importante hacerlo para comprender a los demás. 

espero, de sobrevivir a esta pandemia, poder seguir creciendo en el arte de la empatía y poder ser un tantito mejor persona cada día. 

punto de partida

regresar aquí significa encontrarme con mi punto de partida.

terminé una relación de 2 años, las cuales podría catalogar como los mejores dos años de mi historia reciente; aunque no fue una relación perfecta, puedo aceptar que fue un momento en mi vida en el cual aprendí a vivir, convivir y compartir en pareja. 

ahora que ya pasaron más o menos 8 meses de que terminó, y después de muchas noches en las cuales me preguntaba si realmente había tomado la decisión correcta de terminar... la respuesta sigue siendo la misma: sí. 

merecemos ser felices con las personas que llenen nuestras necesidades y que nosotrxs podamos complementar. merecemos ser felices en todos los sentidos de la vida. merecemos ser felices y muchas veces hacernos a un lado para que las personas que amamos sean felices también.

creanme, es difícil esto último; pero... pues nadie nos pertenece y no pertenecemos a nadie y, yo considero que el mejor este es el mejor acto de amor es puedo hacer para que mi persona especial sea feliz. 

me falta mucho por recorrer, a penas estoy empezando a recoger los frutos de todo el trabajo que llevo haciendo estos últimos dos años y pues espero seguir sembrando y cosechando y creciendo y amando(me) cada día mas. 

no tengo dudas que la vida me traerá más experiencias de todo tipo, muchas personas nuevas (que sobrevivamos a la pandemia) y probablemente venga esa persona con la que espero pueda compartir y lograr nuestro punto de equilibrio y que seguro se encuentra ahí esperando el momento perfecto para aparecer. 

duele, no lo niego; pero estoy en paz. 

dancing on my own

muchas veces en nuestra vida hay situaciones en las cuales tienes que decidir tu bienestar por el bien de alguien más (por mucho que lo ames); no puedes vivir con que la otra persona no se sienta segura de lo que sienta y que te haga sentir que van a poder seguir adelante.

¿qué te queda entonces?
keep dancing on your own. 

el modo automático

un profesor nos hablaba mucho sobre el estado "automático" y lo definía (más o menos así) como el estado en el cual nuestra vida se vuelve una rutina y esa rutina se vuelve nuestra vida y empezamos a ver a los lados, a disfrutar las cosas y nuestro cerebro entra en un estado en el cual solo vivimos por vivir, hacemos por hacer y dejamos de vivir a plenitud. 

yo agregaría el hecho de que nos cegamos a lo que está pasando a nuestro alrededor, no nos damos cuenta que los días se nos van de las manos, que nuestros cuerpos van cambiando, que el mundo está muriendo lentamente y que de un momento a otro todo va a terminar (con o sin el final del mundo) y ¿qué nos queda? habernos entregado al 100% en un empleo por lograr una meta y dejar atrás a nuestra familia, habernos esforzado por obtener cosas por estatus y no por que realmente lo necesitaremos, haber hecho y desecho tantas cosas por demostrar a los demás lo genial y grandes que somos... y al final nos olvidamos de disfrutarnos y disfrutar de los que nos rodean, de compartir, vivir y convivir... 

esta semana particularmente ha sido muy difícil en todos los ámbitos, pero a este punto de este viernes antes de dormir y al mirar a mi alrededor que no todo está perdido me doy cuenta de... 1) abrir mis ojos y salir del modo automático, 2) disfrutar a mi familia y a las personas que amo, 3) pues dejar que todo fluya y vaya encajando de la forma en que Dios tiene las cosas preparadas para mi y 4) trabajar en lo que puedo trabajar en mi (cuerpo, mente y espíritu)... 

y al final vivir un día a la vez... 

PD: y no olvidar algo muy importante... dejar ir (lo que no es para uno no lo es y hay que aceptar que las cosas son así). 

happiness

esto es una señal... escucharla y haberte encontrando al mismo tiempo.

batallas

cada día enfrentamos diversas batallas en la vida, el hecho de levantarte por la mañana y encarar la vida es una de las primeras que debemos librar... hay personas que además de las batallas usuales tienden a enfrentar las más difíciles y es el hecho de sobrevivir, a ti mismo y a tu cuerpo, sin el control del mismo.

hoy perdí a alguien a quien acompañé a pelear algunas de las batallas en su vida, alguien que a pesar de saber que al final de todo la guerra estaba perdida, nunca perdió las ganas de vivir y esa sonrisa; es de las personas que siempre voy a recordar durante mi formación como residente de pediatría, porque me enseñó más allá de la fisiopatología de las enfermedades, me enseñó a amar la vida (algo que a veces se me olvida). 

gracias, y espero que aunque aquí parece que perdiste la guerra, se que allá donde estás con Dios están celebrando tu gran victoria. 

de agallas y valor.

le falta el valor para decirlo, un no, un lo siento, un "gracias por participar"... que yo sepa, no ha matado a nadie.

¿qué tan difícil puede ser?

lo ha sido para mi si, pero yo también he sido de esos que no lo han dicho y solo han escapado... pero jamás he tratado de tener a alguien de "pendejo" (en el significado del buen salvadoreño), bueno respiro... mi lección de esta semana ha sido, tener la valentía de decir no, las agallas para no dejar que las cosas y situaciones me posean y salir airoso.

cuesta, mucho, pero a penas es martes y pues un paso a la vez. 

learn to say goodbye

parte de la metamorfosis es, aprender a decir adiós a todo lo que no nos permite crecer y cambiar. es difícil para mi, después de albergar tantas inseguridades, complejos y emociones negativas durante toda mi vida. 

es el momento, aprendo a decir adiós a todo esto. 

not about me.

en realidad nunca fue sobre mi, ni sobre el amor, ni sobre vos... es sobre mi forma "usual" de decir adiós. mi forma de negarme a crecer y madurar, mi forma de tenerte amarrado aquí, así como cuando todo comenzó hace seis años (sí seis y contando). 

aun siento el frío, el olor a "marlboro light" y el palpitar de mi corazón que casi se salía cada vez que llamabas... aun suena en mi cabeza el... "you don't... don't realy mean it".

luego vinieron los demás y así las páginas del libro empezaron a llenarse. empezaron a llenarse de amor, odio, rencor, sueños hasta hoy... 

en realidad nunca fue sobre mi, ni sobre el amor, ni sobre vos... y pues va a seguir siendo así. 

cicatrices

unos cuantos años atrás, un 8 de noviembre empieza esta aventura. quien diría que he vivido tanto para "contarlo" o en su defecto "lamentarlo"; cuantas personas involucradas, tantos personajes que han recorrido este espacio que me hace reflexionar que... la vida es un sin fin de cuentos que son y no son cuentos y que a su paso van dejando cicatrices.

lo hermoso de las cicatrices es que son trofeos y medallas que vamos ganando a medida vamos sobreviviendo este camino... me encantan mis cicatrices, me recuerdan cada día por lo que sigo con vida, me recuerdan que hace falta tanto por recorrer y tantas cicatrices que ganar... 

hacemos todo lo posible para que nuestras vidas no sean iguales, que terminamos luchando por una causa en común.

el niño que trae octubre...

la vida es un gran baile, y el mundo es un salón... y hay muchas parejas bailando a nuestro alrededor.

cuando era pequeño, mis heramanas escuchaban este tipo de música todas las mañanas, y todo era tan sencillo... despertar, comer, ver tv, esperar la tarde para ir a jugar y nada más llegar hasta las 9 pm para regresar a casa a dormir... 

cuando la felicidad era tan sencilla como despertar y vivir. 

my person

siempre la vida te da la oportunidad de encontrar a "tu persona", por más kilómetros que se separen, siempre está a tu lado, siempre seca tus lágrimas, detiene tu cabello cuando estás vomitando en plena borrachera, dice las palabras que no quieres escuchar (pero que es necesario que escuches), te hace reír y sentir mejor cuando tu pequeño universo está a mitad de un agujero negro... en fin, es "tu persona" <3

love at 2nd sight!

te vi y me enamoré... se me pasó con el tiempo.

te volví a ver y me volví a enamorar; sintiendo como esas ideas de lo que podría ser en universo paralelo se tejen en mi mente y se hacen realidad en mis sueños. 

si solo pudieran ser verdad. 

puedo escribir los versos más...

alegres/optmisntas/extraños esta noche, como por ejemplo:

darme cuenta que hago lo que me gusta cada día, y aunque, algunas madrugadas/plenas mañanas/tardes oscuras me den ganas de salir corriendo; se que ese sentimiento es parte de lo que voy construyendo...

que he conocido tantas personas excelentes, que sienten lo mismo que yo siento... y que se entregan full a la causa de no ser un "pediatra más"... sino el pediatra...

que tengo amig@s que son geniales... 

que he tenido amantes malos/buenos/pasables y extraños, pero que cada quien ha dejado algo aquí que me ha fortalecido o me ha hecho crecer...

que tengo una familia genial...

que a pesar que el mundo es tan pequeño, pero que los kilómetros lo hacen sentir taaaan grande... siempre está esa persona especial al otro lado de mi ventana (ya sea en sv o en tw) que me escucha y siempre me hace sentir "úniico y especial"...

que aunque la vida a veces me da la espalda y le termino gritando... alguien me escucha y me da ánimos para seguir...

que aunque cometo errores y horrores... Dios sabe que la vida es un "experimiento" de su genialidad... y que todo pasa por una razón...

que aunque existan enemigos y frienemies, siempre encuentras gente diez que hace tus penas (con pan, cerveza, voda y ron) mejores...  

en fin... tanta cosa, pero que lindo es darte cuenta que: la vida es genial (aunque viva acá y tenga problemas por doquier...)

tengo un buen presentimiento de que algo genial viene en camino...

ultimamente he estado de un "excelente mood"...

estoy en un momento donde todo lo que hago me gusta y lo disfruto...

gracias a mi Dios tod@s las personas que amo están relativamente bien...

no sé... a disfrutar :)

bad habits

Mis malos hábitos me van a volver loco; así como alguna vez he tenido la idea de poder enumerar mis "guilty pleasures" (y no lo he hecho) voy con mis malos hábitos emocionales y demás.

1. Desorden: Soy un desorden ambulante, realmente no sé ni como logro ponerme ropa "limpia" todos los días y ante todo encontrarla; mi cuarto parece una madriguera y abajo de mi cama está la otra entrada a Narnia. 

2. Intro Desorden: Mi desorden no se queda únicamente en mi "hábitat" sino que también emocionalmente, últimamente no tengo idea de que debo o no debo sentir, hacer y demás; estos días he estado odiando y ... digamos que aceptando a personas que no me han hecho mucho bien en mi vida; no sé sí seré yo el "masoquista" o a lo mejor... tengo la espinita de Madre Teresa (que lo dudo :S).

3. Alimentación: Tengo problemas alimenticios (There I said it... felices?), o sea, aclaro no vomito, ni dejo de comer, creo que controlo demasiado lo que consumo (creo que entro en la teoría que muchas veces cuando nuestras vidas se nos escapan de las manos, tratamos de controlar algo para sentir que no es así del todo, en este caso los alimentos... mmmmm).

4. Facin' It: No puedo "aclarar" lo que siento cara a cara; detesto la idea de que alguien conozca que es lo que siento o lo que no, que sepa que dentro de toda esa pantalla de lentes converse morados y sonrisa despistada también hay alguien que siente/sufre/teme/etc. (aunque a simple vista sea muy evidente y sólo yo quiera engañarme a mí).

5. Indecisión: no sé lo que quiero y a vece sí quisiera saber que quiero y otras veces me conformo con no saber nada y seguir respirando y ya. Estoy harto realmente, pero... me siento atado de pies y manos. ¿Mi oportunidad está... dónde?

6. Etc... 

Bueno bien dicen que para superar, primero es reconocer y buscar soluciones, vaya ya reconocí... soluciones... (abriendo licitación).