N + O vol. 2

yo tengo miedo... pero me da terror/pánico/angustia pasar con miedo y escondido toda mi vida.

natural disaster love

escuchando una de las más recientes rolas de mi playlist me encuentro con "the flood" the cheryl cole. me parece una rola hermosa... que encierra lo que muchas personas esperamos cuando encontramos a alguien "especial"; yo no he tenido la oportunidad de encontrar a "esa" persona especial, pero sí estoy rodeado en mi vida de muchas personas especiales que van llenando poco a poco ese hueco y me hacen sentir feliz. 

he notado desde hace un par de años que enero me pone cursi, pero este enero ha sido distinto, porque si me he enamorado de lo que estoy haciendo ahorita; aunque como todo en el amor no es perfecto, siempre hay detalles que amargan un tanto esta experiencia, pero ahí vamos. 

btw no sé si estoy listo para comenzar y buscar nuevamente a alguien, creo que esta vez voy a dejar que llegue... si es que llega, pero para mientras llega voy a disfrutar mi vida.

y retomando mi parte favorita de la rola... me considero un natural disaster love, así que al que le toque venir... tiene que saber de esta situación.

propósitos

Me he quebrado la cabeza pensando en que si debería o no debería postear esto, por el motivo que la mayoría de años que he puesto mi lista de propósitos de año nuevo no cumplo más allá del 40% de lo enumerado. pero hoy tengo como la "espinita" de dejar de traicionarme a mí mismo e iniciar con pie derecho mis metas para este 2011; como bien dicen es hora de apretarse los pantalones y empezar a ser el "artífice de tu destino". ahora bien... ¿qué es lo que quiero para este año?

1. I wanna come 1st. 

2. nuevas habilidades y destrezas (en todo sentido).

3. lograr la "full confianza" en mí mismo.

4. equilibrio "laboral/académico/personal".

5. mejorar mi apariencia física y mi gusto por la ropa.

6. al final del año poder mirar atrás y agradecer todo lo que he aprendido/vivido/amado/odiado.

En fin, no me he puesto metas repetidas como el "dejar de fumar"... y otras cosas que sé que no voy a lograr si no tengo determinación (cosa que no tengo), pero bueno, Dios he sido tuyo siempre, así que manos a la obra.

lección '10

A veces es cuestión de sentirse cómodo con uno mismo, aceptar, aprender a amar y explotar tus cosas buenas y a la vez aceptar, enmendar y aprender de tus cosas malas; para poder sentirte feliz. Más pareciera que es algo "intrínseco" a la naturaleza humana el hecho de sentirte insatisfecho con lo que te pertenece y siempre aspirar a algo más, alcanzarlo y seguir insatisfecho y entrar en ese círculo vicioso.

No me gusta sentirme así y no me gusta juzgarme de una forma tan cruel y dejar de lado todo lo bueno que hay aquí "adentro" por cosas que veo afuera y que a la larga son alcanzables pero no me terminan llenando. 

Enhorabuena por algo se comienza: Yo me amo.

(no) Soy

no soy el más perfecto, el más guapo (ni el más feo), el más humilde ni el más prepotente. no soy el mejor amigo (pero me encantaría) por lo tanto no soy el mejor consejo, las mejores palabras, la mejor compañía y todo lo que deriva del hecho de la amistad. no soy el mejor hijo o hermano, ni el mejor primo o familiar en último grado imaginable. no soy el más inteligente ni el más tonto (conservo mi IQ un tanto arriba de 70), en fin no soy perfecto (considerando que la perfección es un tanto utópica)... pero hago lo que puedo.

este 2010 ha sido como una prueba de supervivencia en todos los aspectos/sentidos/caminos imaginables: personal, laboral, emocional, familiar y demás (no menos importantes); pero me ha dejado una gran lección sobre lo que yo era hace casi 12 meses a lo que soy ahora... mi piel, mis pensamientos y mi alma se han endurecido/fortificado un poco más y di un paso hacia el frente y hacia arriba.

en fin, crecí y mejoré (espero); bien dicen que ..."Dios no hace las cosas sin ningún propósito"...: y al ver hacia atrás lo difícil del camino, me llena de satisfacción que sobreviví, y tal vez no sea el peor año y que vengan algunos más críticos,... pero hoy, de antemano sé, que esta vida no es un juego. 

Dios nos bendiga a tod@s.

PS: este post está dedicado a las personas que compartieron conmigo este proceso y que también crecieron, maduraron y sobrevivieron... amig@s se les quiere mucho.

palabras de más

cuando hablas con alguien y ya no tenes más cosas que decir. cuando el ¿cómo estás/qué has hecho/qué tal? se han repetido miles de veces y consigues las mismas respuestas (o distintas, pero igual de predecibles y de baja aportación al momento). cuando al fin piensas y te das cuenta que el preguntar está de más, y que es mejor no volver a entablar una conversación porque, como todo lo que fue, te vuelve a llevar al mismo destino: ninguno.

bueno por lo menos hoy ya sé que, por más que me esfuerce en saber/conocer más de lo que no me importa (porque en serio no me importa); me sale más "barato" no gastar tiempo en preguntas que a la larga salen sobrando. 

(no regrets) just love

Este año #reallysucks en cuestiones del amor; espero que el próximo me mantenga un "tanto" ocupado en cosas que realmente valen la pena, para no perder la cabeza/corazón/razón por otro... o si me quiero complicar (me conozco), que sea por alguien cero #psyquiatricissues (me gusta la exclusividad en traumas psiquiátricos de difícil manejo).

Dios... ¿Qué cuesta mandar #alguien que "fit" para este ser humano?

Meridiano

Me autodenomino el "dueño de los sueños imposibles a los que se les cerraron puertas y se les abren ventanas"... no suelo tomar las mejores decisiones en mis actos, pero a la larga no me termino arrepintiendo (en el 99% de los casos). 

No suelo tener las cosas como yo quiero, pero las tengo; sueño con un futuro mejor que cada vez veo más lejos, pero que sé que aunque la montaña siga creciendo y creciendo algún día voy a llegar a la cima y voy a verlo todo como un ayer que ya terminó.

Me enamoro de los que no me tengo que enamorar, igual... me hacen mierda, me enojo, me frustro, perdono y regreso al camino... no me arrepiento porque el "enamorarse" es uno de mis estados favoritos.

Mi vida nunca ha sido fácil, no me quejo pero tampoco me agrada... aunque hacerme la idea "masoquista" que me gustan los retos me ha funcionado desde siempre (desde que lo recuerdo); veo a todo el mundo atrás de una pantalla, como un simple espectador, nunca voy a poder ser partícipe de su "felicidad/drama", los odio y me divierten, son una especie patética entretenida.

Bueno, el show debe continuar... y aquí estoy, en el meridiano, esperando dar el paso a mi "ritmo", sin perder de vista que mi montaña crece pero sin perder la esperanza que desde arriba todo será mejor.

La vida es una, y lástima que no tengo otra para cambiarla, a vivirla.

reinvención

chequeando lista...:

corazón libre y lleno

mente abierta y libre

cuerpo en su mejor momento y libre

sueños listos y trabajando

aspiraciones listas y encaminadas...

cero ataduras es hora de empezar a "reinventar"...

P.S.: por primera vez en diez meses me siento libre :)

y voy otra vez

Después de otro periodo oscuro en mi vida; con tonos grises y claridad por ratos; ya me siento listo para empezar de nuevo o tal vez no empezar de nuevo, sino continuar, retomar el camino, seguir la tarea. 

Creo que llegué al punto en el que me gusta estar, dejo de idealizar las situaciones (personas, momentos, ideales, batallas) que se me presentan en la vida, aprendo a "racionalizar" de nuevo y vuelvo a ser yo. 

Me gusta este "estado danielesco", porque me vuelvo a sentir cómodo en mi propia piel, me vuelvo a ver al espejo y me gusta lo que observo, pierdo el estigma de la soledad y aprendo a amar mi libertad y soledad (again, again, again), aunque por ratos me dan ganas de mandarla en un paquete a África, pero la tolero más.

Ahora lo único que falta es que las cosas mejoren un poquito y estoy hecho; porque me siento "pleno". 

Voltando à vida

Volviendo a mi vida, retomando todo lo que deje guardado en las maletas y empezar a hacer lo que más me gusta "disfrutar mi vida"; no sé en que momento perdí el interés de todo lo que me gustaba y trate de llenar esos vacíos en malas decisiones, en salvavidas que a la larga solo me recuerdan a que el dueño de mi vida soy yo.

Hoy en la playa, al ver las olas, me sentí con la libertad de ser yo mismo.

Hoy después de un par de tragos de ron y soda, me dieron ganas de disfrutar la vida.

Hoy después de ver el sol escondiéndose en el mar, me dieron ganas de morir y esperar renacer al próximo día.

Hoy de regreso de la playa, volví a sentir esa necesidad de "control".

Hoy al llegar a mi casa, quise escribir y empezar a caminar.

Lección aprendida: los sueños se pueden hacer realidad, es cuestión de olvidar que son sueños y que ahora son posibilidades.

Vuelvo a la vida.

Love Came Here

Love Came Here

Lhasa de Sela

There is no end to this story

No final tragedy or glory

Love came here and never left

Now that my heart is open

It can't be closed or broken

Love came here and never left

Now I'll have to live with loving you forever

Although our days of living life together

Of living life together are over

There's nothing here to throw away

I came to you in light of day

And love came here and never left.

Ensayo, Error, Ensayo!

Mi vida es un Test de Ensayo y Error, es divertido jugar a equivocarte, y luego no pensar en eso, pero a veces estas equivocaciones vuelven como las estaciones (y como aquí en El Salvador, solo tenemos 2 Verano Seco y Verano Lluvioso), regresan mucho más rápido.

Odio esto, pero es parte de crecer, aprender a aceptar nuestros errores y pues enfrentar las consecuencias con la mirada en alto.

Si algo puedo decir en mi defensa es: Lo Siento.

si fuera más fácil

Lo único que puedo pensar es que si la vida fuera fácil, ya estuviera aburrido y me hubiera suicidado hace ratos.

(Aunque duela, sufra, se me caiga el pelo, me den pesadillas, me frustre, llore y me aburra... hay que echarle ganas a esto).

Perros y Gatos

¿Quién entiende las relaciones entre humanos? Cuando te pones cauteloso y no querés involucrar sentimientos, cuando querés dejar esas pendejadas en tu billetera y solo vivir la vida tranquila (especialmente después de un mal momento emocional); aparece alguien, a quien ves con recelo y pensás... no me voy a confiar, no vaya ser; éste te insiste tanto, que tiras las cartas y le das paso a que salte tu muralla, y cuando entra, resulta ser otro igual o peor de complicado que vos, y que solo estaba probando el terreno.

En conclusión: unos se pasan de perros y otros se pasan de gatos, en sentido teórico, práctico y figurado.

Nota Mental: Mejor quédate en casa, dejar las ilusiones, sentimientos, aspiraciones y optimismo en la caja de Pandora, y diviértete.

Ctrl + Z

Fuera ideal que solo apretáramos los botones mágicos para corregir errores del pasado.