not about the last 3 years in my life.

han pasado casi 3 años de mi último post y las cosas han cambiado mucho en el aspecto emocional, corporal, laboral y académico. estoy en un muy buen momento de mi vida, estoy disfrutándome y viviendo, cuidándome y trabajando en mi mejor proyecto: yo. 

estoy mimándome, cuidándome y establecido mis límites, siendo comprensivo conmigo mismo y luego con las demás personas. 

estoy soltero, pero no solo; mi red de apoyo es lo mejor, mi familia está bien y mis amigues y personas especiales están bien. aprendiendo a dejar el "apego ansioso" y conocer gente sin tener mayores expectativas, porque somos seres sociales y conocer más gente interesante nunca está de más. 

confío que en algún momento encontraré a una persona con la cual tener un proyecto de parea, pero no me desespera. 

ps: Al fin tengo licencia para conducir. 

voy bien. 

not about disrespecting myself

me sentí tonto y burlado. y sobre todo que a mis 37 años todavía pueda caer en ese tipo de situaciones (aun cuando no le hice caso a mis alarmas internas).

bien dicen que cuando tu lógica y tu corazón te dicen "no es normal, alerta", tienes que levantarte de ahí lo antes posible. lo bueno, es que no pasó a más y pues justo cuando pedí una señal... apareció.

voy a cerrar este capítulo de 3 páginas aquí, sacando a la persona de mi vida y a confiar en mi intuición. 

not about ghosting

leí por ahí que a los gays siempre nos ha funcionado escribir sobre nuestros momentos de crisis (independientemente del tipo) para lograr afrontarlos o al menos gradualmente irlos superando o aprendiendo a vivir con ellos. 

a mí me ha servido los últimos 15 años hacerlo (o más) desde que inicié con mi bitácora en una vieja computadora y pues luego cuando la computadora murió pues... murió la bitácora y luego apareció este blog, y a pesar que no he sido muy consistente sigo escribiendo sobre las cosas que voy sintiendo. 

debo confesar que yo he hecho ghosting, muchas veces y a veces sin pensar en el daño que pude haberle hecho a otras personas sin haber hablado claro sobre lo que "yo quería o no quería o no saber qué querer" y también he sido víctima en muchas veces, creo que por eso nos convertimos en gays mandrake cínicos poco a poco. 

debo admitirlo soy un gay mandrake cínico con un orgullo del tamaño del mundo que justo ahora recién me hacen ghosting lol.

obviamente yo no tengo la culpa, como tampoco la tuvieron a las personas a quienes les hice ghosting, la culpa es del cabrón que lo hace... anyways. 

ya me siento mejor, este tipo de terapia si funciona. 

xoxo. 

not about the same

soy una persona complicada que le gustan las personas complicadas. 

y realmente estoy cansado de que pase esto.

es tiempo de seguir en pausa, disfrutar el excelente momento profesional que vivo y continuar, esperar y vivir. 

not about... rebuild your life

el amor viene y el amor se va, y al final queda lo bueno, lo malo, lo feo y lo sabroso.

debo de aprender a aceptar que todas las personas tenemos derecho de rehacer nuestras vidas. yo tengo miedo de rehacer una nueva relación, la verdad no estoy listo... no lo he estado en los dos últimos años; y no es porque no existan personas maravillosas con la que podría darme la oportunidad de conocer y aprender, simplemente no estoy listo... o no quiero estarlo. 

lo que realmente quiero es rehacer mi cuerpo y luego mi mente y luego mi vida y luego mis planes a mediano y corto plazo... viví casi 6 años perdido y ahora estoy reencontrándome de nuevo y rehaciendo mis rutinas y mis cosas.

 acepto que todas las personas estamos hechas para rehacer nuestras vidas. 

not about nakedness

hoy por primera vez en la vida no busco nada y disfruto cada paso que doy en mi vida. 

me siento muy cómodo vistiendo mi propia piel. 

que este sentimiento nunca se acabe. 

back to RL.

afuera este sentimiento de culpa; es hora de volver a vivir la realidad. 

un compañero

quiero un compañero.

alguien con quien nos podamos complementar, reír y echarnos el brazo cuando sintamos que ya no podemos más. 

alguien que haga que el final de tu día es el momento más esperado.

alguien con quien reír y llorar, y que la cotidianidad y las rutinas se vuelvan lo más divertido de nuestras vidas. 

alguien a quien retar y que me rete a ser mejor persona. 

alguien con quien, de ocurrir otra situación como esta, podamos superarlo juntos.

en fin... 

el dolor de lxs otrxs

revisando mi feed de tuiter, en un martes que no parece martes de cuarentena me topé con un video que mencionaba algo sobre que todos no es encontramos bajo la misma tormenta pero no todos estamos en el mismo barco; me identifiqué. Llega una parte en el video en donde el narrador menciona la siguiente frase "no pases por alto el dolor del otro, solo porque tú no tienes la culpa" (o algo por el estilo) e inmediatamente me sentí comprometido.  

muchas veces he ido por la vida compartiendo con muchas personas sin realmente ser empático. esto me ha afectado en muchos aspectos de mi vida personal, sobre todo en las relaciones cercanas y de pareja; y hasta ahora cercano a mis 36 años siento que el hecho de "ponerte en los zapatos de las demás personas" tiene un significado enorme y ha ido mejorando progresivamente mi camino por la vida. 

muchas veces quise que las demás personas pudieran ver o sentir las cosas como yo lo hago para que entendieran como realmente me siento; claro eso es un tanto difícil y lo entiendo porque para mí no era tan importante hacerlo para comprender a los demás. 

espero, de sobrevivir a esta pandemia, poder seguir creciendo en el arte de la empatía y poder ser un tantito mejor persona cada día. 

punto de partida

regresar aquí significa encontrarme con mi punto de partida.

terminé una relación de 2 años, las cuales podría catalogar como los mejores dos años de mi historia reciente; aunque no fue una relación perfecta, puedo aceptar que fue un momento en mi vida en el cual aprendí a vivir, convivir y compartir en pareja. 

ahora que ya pasaron más o menos 8 meses de que terminó, y después de muchas noches en las cuales me preguntaba si realmente había tomado la decisión correcta de terminar... la respuesta sigue siendo la misma: sí. 

merecemos ser felices con las personas que llenen nuestras necesidades y que nosotrxs podamos complementar. merecemos ser felices en todos los sentidos de la vida. merecemos ser felices y muchas veces hacernos a un lado para que las personas que amamos sean felices también.

creanme, es difícil esto último; pero... pues nadie nos pertenece y no pertenecemos a nadie y, yo considero que el mejor este es el mejor acto de amor es puedo hacer para que mi persona especial sea feliz. 

me falta mucho por recorrer, a penas estoy empezando a recoger los frutos de todo el trabajo que llevo haciendo estos últimos dos años y pues espero seguir sembrando y cosechando y creciendo y amando(me) cada día mas. 

no tengo dudas que la vida me traerá más experiencias de todo tipo, muchas personas nuevas (que sobrevivamos a la pandemia) y probablemente venga esa persona con la que espero pueda compartir y lograr nuestro punto de equilibrio y que seguro se encuentra ahí esperando el momento perfecto para aparecer. 

duele, no lo niego; pero estoy en paz.